Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: страх (список заголовков)
19:08 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Учитывая количество нервов, которые я трачу на танцы (у меня глаз дёргаться начинает при одной мысли о команде, Карл!), и объём выпитого мною за последнее время алкоголя, я вообще удивляюсь, что до сих пор не скатился в очередной депрессивный эпизод. В последние дни еле заставлял себя встать, сил не было совсем. Кое-как дотащился сегодня до родственников по случаю праздника, было сравнительно неплохо, но я в очередной раз почувствовал себя тупым.

Как общаться с людьми, когда трезвый? Актуальный вопрос.

Чувствую, как старые любимые вещи тихонько тянут меня за собой. Если повезёт, всё-таки утянут.
Попытался сегодня за пять минут набросать профиль Лави. Ну, результат, конечно, просто ахаха блядь ахаха, но это было ожидаемо. Если знать, что делать, то всё выходит не так плохо. Может, мне хватит мотивации хотя бы вот такие пятиминутные наброски рисовать каждый день, чтобы хоть немного продвинуться. Я не фанат рисования, но ЛАВИ. Давно хочу его нарисовать. Очень давно.

Интересно, каким будет моё следующее имя? Чувствую, должно прийти время, когда оно сменится.

Надо сменить паспорт и завести банковскую карту. На мысли о будущем у меня только одна реакция: блевать и плакать.

@музыка: Flёur — Улыбки сфинксов

@темы: Страх, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, Богиня Иштар, храни мой косяк!, А я умею вот так!

09:44 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Наконец-то есть время написать отчёт о прошедших днях.
Приезжала Настя. Бродили по Екатеринбургу, делали фоточки, «мастер селфи», я помню (selfie-expression, лол); бродили по кафешкам, мне удалось попробовать кимчитиге, паровой пирожок и кофе с лавандой (за что спасибо Насте, потому что сам бы я никогда ещё год не дошёл бы), видели винотеку Соловьёва :-D Да и вообще неплохо побродили. Обнаружили, что северный и южный вокзалы на самом деле не так уж и далеко друг от друга. Смотрели на уток. Они красивые. :3 Люблю синие полоски на их оперении. Дома проходили Inside, эта игрушка неплохо пощекотала нам нервы. Вместе были на тренировке. Три часа пахать — это жесть, но полезно. Ребятам Настя понравилась.
Будет здорово, если она ещё как-нибудь приедет в гости.

А теперь перейдём к пиздецам. Мне наконец-то объяснили, почему перестали со мной общаться, и я слегка охуел от причины; по этой же причине я стараюсь в принципе не влезать в близкие отношения; и по этой же причине я чувствую себя отбитым уродом, что не слишком приятно. Но теперь я хотя бы знаю, в чём дело, и даже немного рад за человека, потому что если ему от меня плохо, то лучше не общаться. Хотя мне всё равно грустно. Это ж насколько косноязычным надо быть, чтобы пытаться донести одну мысль, а получить эффект, будто ты высказал прямо противоположную. Но что уж теперь.
Мой мозг постоянно глючит, связь с реальностью провисает. Голова часто болит. У меня теперь два состояния: либо не чувствую вообще ничего, либо вою от отчаяния. Мне не хочется существовать, будучи собой, я ненавижу всё, что делаю, ненавижу себя во всех возможных аспектах, и даже тогда, когда я кажусь уверенным, на самом деле мне страшно, постоянно кажется, что у меня выходит только какая-то хрень, я всё время недоволен результатами.
Иногда я чувствую подкатывающую к горлу панику, когда мне нужно поговорить с кем-то. Я мог бы изолировать себя от людей, и тогда мне не было бы страшно, но моя жизнь станет ужасно скучной и бедной, и это ничуть не лучше страха. В этом мире не так много вещей, которыми можно заниматься в одиночку; всё самое клёвое, что есть, подразумевает взаимодействие с людьми. Почему я, такой неудобный и кривой, просто не умру? Это было бы очень рационально. Но нельзя. Удивительно, что в моей жизни всё ещё есть что-то, что удерживает меня от безрассудного причинения вреда себе и другим. Почему я должен быть здесь? Почему вместо меня нет кого-то хорошего, доброго и нормального? Я пытаюсь быть более адекватным, но чем дальше, тем хуже у меня это выходит.
Буду пытаться, пока есть возможность. Всё равно выбора нет.

@темы: Богиня Иштар, храни мой косяк!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Страх, взрыв мозга, счастье есть

URL
18:30 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Окунаться в мир Клампа надо в компании хорошего алкоголя и с определённым настроем. Алкоголь есть, настроя нет. Так что отложим до поры.
Я бы сейчас с большим удовольствием почитал что-то типа Goth или Classmate, но на такое нечасто натыкаешься. Эх, были времена, когда «Охота за пальцем» продавалась чуть ли не в каждом книжном. С нынешней истерией такого уже не дождёшься.
Книги, в которых фигурируют убийства или насилие, запрещают, а в новостях меж тем всё чаще новости про реальные убийства и изнасилования. Чего стоит недавняя история про десятилетнего мальчика, которого полгода насиловали тринадцатилетние уёбки. Или про школьницу, которая напала с ножом на одноклассниц. Или про школьников, которые забили до смерти учителя. Я уже молчу про многочисленные убийства взрослых. В весёлое время мы живём.

@темы: Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, Богиня Иштар, храни мой косяк!, взрыв мозга, Я наконец понял, что люди тупые, Страх

22:38 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Мои прогнозы сбываются, и я даже не знаю, порадоваться этому или забиться в угол и порыдать. :')

@темы: Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, А я умею вот так!, Страх, Нытьё моё

23:13 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
А я потихоньку примиряюсь с некоторыми частями себя. Испытывать меньше ненависти к себе определённо приятно.
Меня тут зовут на ЗФБ, я ору. Вроде и хочется, но так лень. Если только рыбодебилить да иногда вкидывать какую-нибудь не очень значительную фигню.
А ещё я вам тут музло уже неделю-другую не могу дотащить.

Yowai The Maid — All That I Have is Unfulfilled Dreams

Yowai The Maid — I Only Live Because My Heart Never Wanted to Stop Beating

M A I Ð P S Y C H Ø S I S — Midian

Yakui The Maid — Dehydrate

Впереди я вижу очень много тлена, но ничего, у меня есть музыка, ром и боевые лоли на экране ноутбука, так что живём.
Порой 3Будущее — это ёбаная боль. Но ничего. Прорвёмся.

@темы: А я умею вот так!, Богиня Иштар, храни мой косяк!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Страх, слушабельное, темпористика

20:48 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Всё-таки озвучивать свои мысли страшно. Постоянно преследует страх отторжения другими людьми в ответ.
Пора бы уже определиться со своим отношением к людям и с ценностью их мнения.
Почему-то раньше всё это было проще.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Страх

21:31 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я не трус, но я боюсь.
Стараюсь примириться с прошлым, стараюсь не бояться за будущее.
Я могу только неумолимо идти вперёд. Других вариантов не предусмотрено.

@темы: Страх, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

14:47 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Дыра внутри растёт и чернеет. Я успокаиваю её, как могу, и надеюсь, что она не разрушит меня до основания.
Может, всё было бы немного проще, знай я, где у меня ядро личности. Но я не знаю, так что пляшем, как можем.
Окружая себя темнотой и могильным холодом, я словно вынимаю их из своей груди, и становится легче.
Страх быть отвергнутым, страх быть покинутым. Страх, что желания снова не исполнятся.
Во время бури уходи на дно, так ты сможешь пережить шторм, что бушует на поверхности.
Мне только интересно, можно ли таким образом задохнуться и умереть.

Быть психологом — неблагодарная работа. Я не психолог ни разу, только наблюдатель, но меня возмущает отношение многих людей к работе психологов и психотерапевтов. Словно они должны быть машинами без собственных эмоций, читающими мысли и не имеющими никаких проблем. Смотреть на это больно.

Гилберт говорит, что я люблю людей. Как ни странно, он может оказаться прав.

@темы: Я наконец понял, что люди тупые, Страх, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, А я умею вот так!, *сдох*, взрыв мозга

10:44 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
И снова в эфире крольчатина. Отравился роллами, помирал всю ночь, теперь лежу с температурой 38 в обнимку с бутылкой воды, кости ломит, но в общем-то жив-цел-орёл.
Проблемы в отношениях с Лисом никуда не делись, и у меня стойкое ощущение, что повторяется история двухлетней давности, но почему-то я спокоен. Видимо, температура расплавила мне остатки мозгов.
Мой многострадальный пост во флешбеке теперь стал загогулинами юникода, и мне снова пришлось начинать с самого начала. Боюсь вспомнить, в какой раз уже.
Выздороветь бы поскорее, а там разберёмся. И нервничать поменьше, а то желудок вообще ни к чёрту. Напрягаю его своими переживаниями, бедолагу.
Голова болит.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мой Лис, Нытьё моё, Страх, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга

20:54 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Когда мне плохо, больше всего я хочу уйти глубоко в себя и не контактировать с миром.
Я хочу, чтобы всё это закончилось. Давайте я уже разрушусь окончательно, чтобы прекратить эти мучения? Давайте сотрём всё это.
Я боюсь исчезать, но существование — болезненная штука. Я теряю память, я действительно теряю память, я ничего не хочу. Пусть это закончится.
Я вовсе не собираюсь умирать. Я просто хочу, чтобы стирание моей памяти и личности закончилось поскорее. Я не хочу чувствовать ужасную боль и одновременно с этим видеть, как исчезает то, что я считаю своей сутью и жизнью.
Может быть, когда больше ничего не останется, я смогу начать сначала?

@музыка: My Dead Girlfriend

@темы: Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Страх, взрыв мозга

URL
01:21 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
С одной стороны, я от ответственности бегу, как от огня, потому что страшно: настучат по голове, обольют говном и закидают камнями; а ещё это дикий геморрой. Но с другой стороны, мне даже дышать легче, когда я начинаю что-то делать и брать на себя обязательства. Противоречивое я создание. Хоть и забитое чмо, не приспособленное к жизни, но, кажется, не совсем потерянный человек. И на том спасибо.

Я разочаровал если и не всех, кого мог, то многих. А ещё я просто затрахался жить с чужими ожиданиями и иллюзиями на своём горбу. Жить так, как хотят от меня окружающие, ни хрена не весело. Я уже убился обо всё, что только попалось на моём пути. Я разрушил свою жизнь до основания, а заодно подпортил и чужую. Так что хватит. Выбираться из жопы буду сам. Боитесь пострадать — не лезьте под руку и вообще свалите в туман. Одиночество и отсутствие поддержки я как-нибудь переживу, но очередное «Ты меня разочаровал» — нет. Спасибо, что были рядом. Спасибо, что сделали для меня много всего, и хорошего, и плохого. Всё было по-своему ценно. А теперь уйдите, коли жизнь дорога.

@темы: Страх, Мозг на реставрации, Мечты, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, Богиня Иштар, храни мой косяк!, А я умею вот так!

17:09 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я хочу продержаться ещё много лет.
Но не могу.
Что будет через пять лет, десять, пятнадцать? Что будет хотя бы через год? А через полсотни лет?
Я хочу быть рядом с тобой... Я хочу быть рядом с тобой!
Но смогу ли я?
Боюсь, что не смогу.

Мне страшно.

@темы: взрыв мозга, Страх, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Нытьё моё, Мой Лис, Мечты, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Записки

URL
03:45 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Понял, что таки запинал чувства куда-то очень глубоко, если вообще не уничтожил, и теперь мне страшно.
Ненавижу этот процесс. Аргх, чувства, зачем вы вообще существуете?!

@темы: взрыв мозга, Страх, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

02:26 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я настолько обычный, что мне от этого противно. Не скажу, что у меня есть желание сильно выделяться из толпы. Мне просто хочется быть особенным в своих собственных глазах, скорее внутренне, чем внешне. Но внутренне я настолько скучный, обычный, глупый человек, что тошно становится.
Я снова ною по пустякам? Окей, я снова ною по пустякам.
Вот чем мне нравятся агрессоры, так это тем, что они будут действовать (или хотя бы пытаться), пока ты сам будешь погружаться в раздумья и вариться в собственном соку. Даже если им тяжело, даже если их самих что-то гложет, они всё равно действуют. Хоть немного. Хотел бы я быть в этом похожим на них.
Но почему-то фраза «Просто возьми и сделай» повергает меня в транс или вызывает агрессию. Почему? Потому что не «просто»? Хм.

***

Надо бы заплатить за интернет. А ещё было бы неплохо свалить на время из соц. сетей.
Я уже и не помню, сколько лет мне было, когда я впервые полез в соц. сети. Это было так давно. Через них я узнал много новых интересных людей, но всё же в какой-то мере они меня отравляют. Хотя, думаю, я сам тот, кто позволяет себе быть отравленным, так что жаловаться не на что.

***

Интересно, если я перестану считать себя неудачником, хоть что-то изменится?

***

Квест этого месяца — найти перья, желательно совиные. Хотя я до сих пор толком не представляю, что буду с ними делать. Но у меня есть пара идей.
Я не силён в подарках, но мне хочется сделать что-то особенное.
К слову, я уже который год понятия не имею, что дарить матери. И это действительно огорчает. Я ничего ей не подарил в этом году, потому что не знал и до сих пор не знаю, что бы ей понравилось. И когда я спрашивал, что она хочет, она ничего не отвечала. И мне немного грустно из-за этого. Я бы хотел подарить подарок, который ей придётся по душе. Единственное, что я точно знаю о её предпочтениях, это то, что она любит украшения из золота. Но они мне явно не по карману.
Я люблю делать подарки своими руками, но они мало кому нужны на самом деле. По крайней мере, когда в детстве я их делал, никто их не ценил. Ну да, это ведь не какие-то клёвые или дорогие вещи. Но, кажется, в своё время меня это сильно задело. Я не помню точно. Но сейчас я каждый раз нервничаю, когда собираюсь делать подарки своими руками, потому что боюсь, что их отвергнут и не будут ценить. Плюс я криворукий, и результаты моих трудов такие же кривые. А ещё у меня очень туго с фантазией. Но всё же мне нравится делать что-то своими руками. Это умиротворяет и позволяет вложить добрые чувства в то, что делаешь.

***

Иногда мне очень хочется ввести тег «я идиот».

@темы: Бред, А я умею вот так!, Вопросы, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Страх, взрыв мозга

18:00 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
14:00 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я в дерьме. Потерял ключи от квартиры, из которой меня выселяют, и я должен до конца месяца свалить. В учёбе полный завал. Со здоровьем тоже какая-то хрень. Учёба кажется всё более бессмысленной, это просто тупая трата денег ни на что, и меня это дико ебёт, потому что я не могу тут больше оставаться, а мама будет против моего ухода из универа.
Знаете, чо?
Ебись
всё
конём.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Страх, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга

20:32 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я в адской печали (спасибо разговору по скайпу; начали за упокой — закончили за муки в аду), но всё же, кажется, кроха надежды есть.
Правда, эту кроху мне ещё придётся вырастить.

А ещё у меня есть проблема: я забываю свою жизнь напрочь. Я об этом уже говорил. Воспоминания стираются, и я вообще перестаю помнить то, что не рассказывал по несколько раз. Вот на меня нападал маньяк, я это рассказывал и запомнил. Но как факт. Сами воспоминания стёрлись. И так со множеством совершенно обычных вещей. Это реально напрягает, и я не знаю, что с этим делать. Как будто моя память блокирует всё происходящее. И даже прошлое. Я не помню своего детства, я не помню себя подростком. Да и вообще себя почти не помню. И людей вокруг тоже. Временами у меня начинается паранойя, потому что мне кажется, что я не знаю людей вокруг. То есть я с ними знаком, но совсем их не знаю. И мне страшно с ними находиться рядом, разговаривать, что-то делать. Я действительно не знаю, к кому стоит обращаться в таком случае.

@темы: Маразм имеет много граней, Мой Лис, Мечты, взрыв мозга, Страх, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Бред

20:29 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Мама зашла в комнату и молча отдала мне извещение о посылке из Дивногорска.
На мгновение я почувствовал себя невероятно счастливым. Лишь на мгновение.
Не стоит так радоваться подобным вещам — можно привыкнуть.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мозг на реставрации, Мой Лис, Страх, счастье есть

13:20 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Надо будет сходить ко врачу с результатами анализов на онкомаркеры. Надеюсь, мне назначат хоть какое-то обследование. =/
Головная боль. Организм, почему ты не можешь просто быть здоровым и не доставлять мне столько проблем?
Если честно, мне страшно.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Страх, взрыв мозга

01:58 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Это неловкое чувство, когда ты каждую минуту ждёшь, что тебя сейчас начнут бить.
Кто бы ни был в этом виноват, а у меня есть один человек, который к этому причастен больше остальных, надо решать проблему, а не отчитывать других. Как бы там ни было, надо прежде решить проблему с самим собой.
Один-единственный, никогда не исчезающий вопрос: как?

Мне так сложно подбирать правильные слова в разговоре. Неудивительно, что я произвожу плохое впечатление, я же ужасно держусь в общении с людьми.
Психолог. Нужен хороший психолог.
Вот Аня типа психолог, но толку от неё никакого. ==" Но кичиться своим дипломом горазда.
Да чтоб вас. Как же я устал.
Чаю пойти попить, что ли.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Страх, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга

Hiraeth

главная