Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: маразм крепчал мозги стрелялись (список заголовков)
09:25 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
С грустненьким ебалом лежу дома и лечусь от простуды. Вроде и не сильно болею, а всё равно ощущения максимально мерзкие в теле. Вообще заметил, что моё настроение всерьёз портится только от всяких недомоганий и физического дискомфорта если не считать каких-нибудь лютых жоп, которые всё же бывают не так часто, и приступов социофобии, но социофобия — это, блядь, не настроение, это ебола. Надо бы ещё доползти до врача, а то я рецепт на свои таблетосы потерял, а сон как был похерен после Питера, так до сих пор и. Да и помимо этого есть что обсудить.
Из-за простуды даже есть толком не хочется. Да и кишки болят непривычным образом в последнее время, это пугает. Господи, когда ж я уже здоровым-то буду? Как же всё это заебало. Но деваться некуда, надо жить и пытаться быть здоровым. Это всяко лучше, чем просто болеть и не делать ничего. Если бы я мог отчаяться ещё больше, я бы, наверное, так и сделал. Но больше уже некуда.

Чую ногами дно,
Крепко стою теперь.
Я потерял давно
Даже список потерь.


Купил тут абонемент в спортзал, у них там и занятия для укрепления спины есть. Как вылечусь, схожу туда, посмотрю, что и как. Глядишь, втянусь. По крайней мере, я на это надеюсь.
В моей жизни хватает вещей, вгоняющих меня в уныние, но если я просто буду жалеть обо всём этом, легче не станет. Так что плевать, сколько проблем нужно разрешить (дохуя), буду держаться. Ещё надо не забывать пинать себя периодически. Всё будет нормально. А даже если и не будет, я хотя бы буду знать, что сделал всё, что мог. А даже если и не всё, то уж теперь-то об этом и вовсе бессмысленно жалеть. Вот я и не жалею.

@темы: Цитаты, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, А я умею вот так!

21:35 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я тот самый друг-гей, который влюблён в вас, но никогда вам об этом не скажет, а даже если почему-то и скажет, то всё равно ничего не сделает, потому что сдался с самого начала, так как знает, что вашей любви ему никогда не получить.
Это так смешно и глупо.

@темы: А я умею вот так!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, взрыв мозга

URL
02:58 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
В общем, очень хочу работу, потому что мне катастрофически не хватает денег.
В последнее время нормально общаемся с матерью, тьфу-тьфу-тьфу.
Ещё выяснил, что неумение любить людей — это у нас семейное. А я-то думал, что это просто я дефектный какой-то.
Задумываюсь о том, чтобы перетипироваться по пй. Внезапно в ВЛФЭ, тот самый тип, в который я типировался в подростковом возрасте. Но я ещё подумаю над этим хдд Понаблюдаю, почитаю ещё матчасть. Хотя я её недавно перечитывал, и это такая жесть. Такое ощущение, что Афанасьев что-то курил, когда описывал функции.
Проблемы со сном, но я держусь.
Надо где-то найти хоть немного денег, а то у нас осталось сто рублей до зарплаты, которая в пятницу, а у меня сегодня тренировка. Я немного очень устал, но надо съездить.

@темы: А я умею вот так!, Богиня Иштар, храни мой косяк!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мозг на реставрации, Нытьё моё, счастье есть

22:14 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Из сегодняшнего: «Нечего меня обсуждать, пока я жив!»
Меня за детство и подростковый возраст так достали обсуждением за спиной (в том числе семья, и от них это было больнее всего), что сейчас надеяться на спокойную реакцию с моей стороны не приходится.

Меня. Так. Бесят. Люди. Причём не чем-то конкретным. Просто самим своим присутствием. Если они появляются на горизонте, меня физически начинает тошнить. Не от всех, но от большинства. Даже если в целом я не отношусь к ним плохо. Даже если благодаря ним в моей жизни происходит хоть что-то. Даже если благодаря ним я до сих пор могу жить. Я просто хочу оторваться ото всех и пойти на дно, но знаю, что это плохая идея. Разрушить очень быстро, а выстроить — целый подвиг. Я не хочу обесценивать ни свои, ни чужие старания, но меня тошнит от всего. И это чувство всё разрастается. Почему так?

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, взрыв мозга

22:24 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Хочу так жить, но не могу. Но всё же надеюсь, что когда-нибудь у меня будет достаточно ресурса для этого.


@темы: Нытьё моё, Мечты, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

15:09 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я тут подумал: а ведь очень непросто адекватно реагировать на неадекватную ситуацию. То есть прежде чем судить, кто насколько адекватен, и осуждать, надо бы посмотреть, в какой ситуации человек находится, на что он вообще реагирует. Может, вокруг него пиздец творится, вот он и бешоный немножко?
Остаётся открытым вопрос, а что самому делать, если рядом с тобой человек в неадекват скатывается. Понять-простить — ок, но дальше-то что?

@темы: Бред, А я умею вот так!, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись

13:39 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
И мы придумали нового бога,
Который важное сделал неважным,
И стало холодно и одиноко,
Страшно. И он сказал:
«Разбив аквариум и выпустив воду,
Вряд ли вы полетите.
Что станете делать вы с этой свободой,
Которую так хотите?»

Сделай что-нибудь, повтори опять,
Что-нибудь, чего я не смогу понять.

Если мы не умрём, нам не будет скучно вдвоём.
Если мы не умрём.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Цитаты

21:04 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Категорически нельзя пить кофе. Со сладким на время тоже лучше завязать. Надо купить бананов. И как-то преодолеть лень и усталость и приготовить себе кашу, чтобы поесть хоть что-то нормальное.
В квартире холодно.
Наш зал переезжает в другое место, и теперь мне надо будет приезжать в Екб за час до тренировок, чтобы успевать доехать вовремя. Ха-ха. Ну, это когда там ремонт закончат. А всё это время тренировок не будет.
После поездки пройду ту неприятную процедуру, которую надо пройти.
Потихоньку коплю в уме заметки «обратиться с этим к психологу», надо записать куда-нибудь, чтобы не забыть. А-а, я терпеть не могу открываться людям, честно говоря. Всегда жду, что в душу плюнут. Даже если бережно обращаются, уже с самого начала ощущение, словно по моим чувствам потоптались. Ну не дебил ли я? Дебил, конечно.

@темы: *сдох*, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё

15:10 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Понял, что если активно подключаюсь к реальности, мне всё быстро наскучивает. Мне нужна постоянная смена ЯРКИХ впечатлений, иначе я почти сразу впадаю в скуку, и вылезает желание что-нибудь разрушить или кого-нибудь убить. Большую часть времени я словно нахожусь за стеклом и не чувствую реальность, поэтому могу её спокойно переносить, даже если всё вокруг однообразное. В обычном, застекольном состоянии я не испытываю дискомфорта. В принципе не испытываю ярких эмоций, в том числе негативных. И всё хорошо и спокойно. Но если выбить меня из этого состояния, начинает пидорасить. И эта скука начинает душить, и всё вокруг раздражает, и хочется причинять людям вред. Хрен знает, что это и что с этим делать. Надо бы сходить к психотерапевту, заодно спросить об этом.

@темы: Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

20:23 

одно слово: разочарование

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Почти оправился от очередного отравления.

В этом мире нет добрых ножей, но хочется, чтобы кто-нибудь по доброте душевной сжал мне горло.

Эта клетка из света, которую я сам же и установил, не позволит мне опуститься на дно. Смотри-ка, а она прочная. Я даже не могу в полной мере ощутить весь тот негатив, что копится внутри. Хорошая работа.

Есть у меня одна идея. Вопрос в том, не слишком ли поздно.

Хочется забраться в какую-нибудь нору и никого не видеть. Даже если мне хочется окопаться и сычевать неделями, это скоро пройдёт. Всё равно другого выхода нет, кроме как прийти в норму.

На следующей неделе концерт.
Сис так и не написала. Ожидаемо.
Никто не ответит на мои вопросы, никто и не мог бы это сделать. Чувствую себя обречённым.

Каждый сам должен решить, как ему справиться с одиночеством. Никто тебе в этом не помощник. Ведь когда ты один – ты просто один. ©

@музыка: otetsu feat. 巡音ルカ — Blaze

@темы: Цитаты, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

12:32 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
- Are you mentally stable?
- I am mentally table.

Экзистенциальный кризис как образ жизни.

Больное тело ведёт к больному разуму. И наоборот.

Эх. Ничего не обещаю, но — всё будет хорошо.

@музыка: Гражданская Оборона — Всё идёт по плану

@темы: Цитаты, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, А я умею вот так!

19:08 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Учитывая количество нервов, которые я трачу на танцы (у меня глаз дёргаться начинает при одной мысли о команде, Карл!), и объём выпитого мною за последнее время алкоголя, я вообще удивляюсь, что до сих пор не скатился в очередной депрессивный эпизод. В последние дни еле заставлял себя встать, сил не было совсем. Кое-как дотащился сегодня до родственников по случаю праздника, было сравнительно неплохо, но я в очередной раз почувствовал себя тупым.

Как общаться с людьми, когда трезвый? Актуальный вопрос.

Чувствую, как старые любимые вещи тихонько тянут меня за собой. Если повезёт, всё-таки утянут.
Попытался сегодня за пять минут набросать профиль Лави. Ну, результат, конечно, просто ахаха блядь ахаха, но это было ожидаемо. Если знать, что делать, то всё выходит не так плохо. Может, мне хватит мотивации хотя бы вот такие пятиминутные наброски рисовать каждый день, чтобы хоть немного продвинуться. Я не фанат рисования, но ЛАВИ. Давно хочу его нарисовать. Очень давно.

Интересно, каким будет моё следующее имя? Чувствую, должно прийти время, когда оно сменится.

Надо сменить паспорт и завести банковскую карту. На мысли о будущем у меня только одна реакция: блевать и плакать.

@музыка: Flёur — Улыбки сфинксов

@темы: Страх, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, Богиня Иштар, храни мой косяк!, А я умею вот так!

23:40 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Мне надо мутировать в плесень или мох, тогда хоть живучести будет больше.

Купили кучу вкусного мяса, но из-за того, что храним его в морозилке, оно превратилось в ледышку, и просто так его не съесть.

Вроде всё нормально, но временами накатывает состояние «блядь, как же я заебался». И общаться не хочется. Алкоголя хочется, вкусной еды хочется, а общаться — нет. Вот только денег нет. И воды нет. И нормальной еды нет. И денег. Деньги — это боль. Мне нужна работа, но это тоже боль.
Пойду спать.

@темы: Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

11:36 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Похоже, это инфекция. Надеюсь, я успею прийти в себя до субботы.
А ещё я действительно тупой. Пирамидку Мефферта не могу собрать. Да она ещё и старая, детали еле поворачиваются. Кубик Рубика вообще не нашёл (и, наверное, слава богу, мне пока рано за него браться). Можно было бы почитать про схемы решения, но это же читерство. Но вот записывать свои ходы было бы неплохо, а то я их не запоминаю и делаю наугад. Одну сторону собрал, но понял, что мне это мало что даёт. Думаю, что делать дальше. Нужно систематизировать.

@темы: Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, А я умею вот так!

12:48 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Люшер

Несильно отравился (всё-таки на одной тяжёлой праздничной еде не проживёшь с моим желудком), но вполне неплохо с этим справился (ожидаю, когда же вылезет какая-нибудь дичь). Сильно клонит в сон, всё никак сонливость не пройдёт. Интересно, это от таблеток? Много анализирую в последнее время. Хорошо иметь проекции реальных людей в своей голове (и хорошо их хоть иногда обновлять), есть с кем поговорить, так проще дойти до нужных мыслей. Мне вообще проще думать в диалоге, но, например, с матерью большую часть вещей не обсудишь, она начинает вливать свои эмоции, которые не к месту. Заметил, что меня на самом деле очень сильно раздражают эмоции.
Думаю, что делать. Подташнивает от всех вариантов, но и оставить всё как есть я не могу. Надо двигаться дальше.
Хочу попробовать собрать кубик Рубика. Я в детстве не любил головоломки, потому что не умел их решать, но мне было сложно успокоиться, если оставалось что-то, что мне не поддавалось. Остальные головоломки, что были у нас дома, я решать со временем научился, только кубик Рубика мне не поддавался. Я знаю, что есть специальные схемы для его решения, но верно сказал один человек, что так не интересно. Нужно самому дойти. Учитывая, как сильно я отупел за последние годы без разминки для мозгов, думаю, самое время взяться за кубик и начать уже думать. Спасибо Шерлоку и Нэнси за то, что напомнили мне, что когда-то я не сдавался.

@темы: Тесты, Нытьё моё, Мозг на реставрации, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, Богиня Иштар, храни мой косяк!, А я умею вот так!

13:19 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я совсем не такой, каким бы хотел себя видеть, но давайте признаем честно: то, что я пытаюсь в себе взрастить, — это всегда какой-то цирк с конями вперемешку с лютой жестью. И, быть может, это даже хорошо, что я не тот, кем бы хотел быть. Видимо, инстинкт самосохранения работает.

Забавная истина: мне не хватает холодного рассудка, рациональности. Но я, кажется, постепенно учусь владеть собой, постоянно подвергая всё анализу. Больше фактов, меньше досужих домыслов и эмоций. Всё-таки немного проблематично, что мозг постоянно пытается достроить реальность в том случае, если внешней информации недостаёт для полной картины. Такое ощущение, будто я живу в ситуации информационной изоляции, хотя это неверно. Может, мне трудно воспринимать информацию определённого рода, поэтому я постоянно паникую: «Я не знаю, что это значит, я не знаю, что мне делать»? Похоже, боюсь наказания. Даже не буду задаваться вопросом, где ж меня так покоцало, потому что, если верить моему искажённому восприятию, наказанием для меня была почти вся моя жизнь. %) Постоянно прилетало и до сих пор прилетает от незнания. Теперь ещё и сам стал применять эту тактику к другим. Хорошо бы это отследить и пресечь.

@темы: Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, А я умею вот так!

09:44 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Наконец-то есть время написать отчёт о прошедших днях.
Приезжала Настя. Бродили по Екатеринбургу, делали фоточки, «мастер селфи», я помню (selfie-expression, лол); бродили по кафешкам, мне удалось попробовать кимчитиге, паровой пирожок и кофе с лавандой (за что спасибо Насте, потому что сам бы я никогда ещё год не дошёл бы), видели винотеку Соловьёва :-D Да и вообще неплохо побродили. Обнаружили, что северный и южный вокзалы на самом деле не так уж и далеко друг от друга. Смотрели на уток. Они красивые. :3 Люблю синие полоски на их оперении. Дома проходили Inside, эта игрушка неплохо пощекотала нам нервы. Вместе были на тренировке. Три часа пахать — это жесть, но полезно. Ребятам Настя понравилась.
Будет здорово, если она ещё как-нибудь приедет в гости.

А теперь перейдём к пиздецам. Мне наконец-то объяснили, почему перестали со мной общаться, и я слегка охуел от причины; по этой же причине я стараюсь в принципе не влезать в близкие отношения; и по этой же причине я чувствую себя отбитым уродом, что не слишком приятно. Но теперь я хотя бы знаю, в чём дело, и даже немного рад за человека, потому что если ему от меня плохо, то лучше не общаться. Хотя мне всё равно грустно. Это ж насколько косноязычным надо быть, чтобы пытаться донести одну мысль, а получить эффект, будто ты высказал прямо противоположную. Но что уж теперь.
Мой мозг постоянно глючит, связь с реальностью провисает. Голова часто болит. У меня теперь два состояния: либо не чувствую вообще ничего, либо вою от отчаяния. Мне не хочется существовать, будучи собой, я ненавижу всё, что делаю, ненавижу себя во всех возможных аспектах, и даже тогда, когда я кажусь уверенным, на самом деле мне страшно, постоянно кажется, что у меня выходит только какая-то хрень, я всё время недоволен результатами.
Иногда я чувствую подкатывающую к горлу панику, когда мне нужно поговорить с кем-то. Я мог бы изолировать себя от людей, и тогда мне не было бы страшно, но моя жизнь станет ужасно скучной и бедной, и это ничуть не лучше страха. В этом мире не так много вещей, которыми можно заниматься в одиночку; всё самое клёвое, что есть, подразумевает взаимодействие с людьми. Почему я, такой неудобный и кривой, просто не умру? Это было бы очень рационально. Но нельзя. Удивительно, что в моей жизни всё ещё есть что-то, что удерживает меня от безрассудного причинения вреда себе и другим. Почему я должен быть здесь? Почему вместо меня нет кого-то хорошего, доброго и нормального? Я пытаюсь быть более адекватным, но чем дальше, тем хуже у меня это выходит.
Буду пытаться, пока есть возможность. Всё равно выбора нет.

@темы: Богиня Иштар, храни мой косяк!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Страх, взрыв мозга, счастье есть

URL
19:23 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Лезут наружу агрессия и равнодушие. Кажется, скажи мне неверное слово — и я проломлю человеку череп.
Хочу послать всё к чёртовой матери, но, конечно, не сделаю этого. Зря я, что ли, старался до этого.
Блядь.

@музыка: 企鵝熊愛吃雞肉球 - 时速三百英哩的馀灰

@темы: взрыв мозга, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

URL
15:53 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Выписали мне таки антидепрессанты и отправили к психиатру. Хотя вот думаю я сейчас и не могу понять, а почему, собственно, отправили? Разве это не странно? Я не похож на человека с депрессией. Сходить-то, конечно, схожу, но чую я, что меня могут отправить обратно к неврологу, мол, не по части психиатрии это. А невролог снова будет разводить руками, не зная, что предложить, чтобы меня не колбасило. Ну, посмотрим.
Поспал немного, теперь мышцы болят. Просто шта. Почему-то особенно больно сгибать ноги.
Тридцатиградусные морозы в ноябре не радуют. Зато снег есть.

@темы: А я умею вот так!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё

16:35 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Немного подумав, я всё-таки понял, почему чувствую себя пустым внутри и уставшим от всего. По правде говоря, я в таком отчаянии, что хочется удавиться. Но я старательно это игнорирую, потому что сейчас это единственное, на что меня хватает.
Oh well, а я-то надеялся, что моя жизнь налаживается. Ага, Сора, держи карман шире.
Рано или поздно мне всё равно придётся с этим разбираться. Вспоминается песня Лазарева: «О Боже, дай мне сил». Вот серьёзно.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё

Hiraeth

главная