• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата (список заголовков)
08:08 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Если сегодня не хочу жить я, то завтра я встану с новыми силами, и жить не захочешь ты! ©
Или краткая история о том, как я хочу кого-нибудь расчленить или хотя бы заставить страдать.
Мда. Просто мда.

@темы: А я умею вот так!, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Цитаты

19:05 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Ничто не бесит меня сильнее, чем чужая тупость и некомпетентность в важных делах. Зачем лезть во что-то действительно крупное, если умеешь чуть больше, чем ничего? Я не понимаю.
И ещё раздражает, когда пытаешься поправить людей, объяснить им, что не так и как исправить, а они плюют на твои слова. А потом приходят и "я сделяль(((((". Почему я не могу их хотя бы пнуть или ударить? Они же почему-то считают, что игнорировать мои советы относительно работы — это нормально. А я вот считаю, что долбоёбы должны умереть. Но я же не пытаюсь их и в самом деле убить. Хотя бы врезать хорошенько уже было бы здорово.
В общем, я отчаливаю. Хватит с меня этого концентрированного идиотизма. Лучше быть одному, но иметь возможность выполнить работу хорошо, чем быть в компании придурков, которые ничего не умеют и не хотят уметь.

@настроение: очень сильно хочу убивать

@темы: Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга

04:54 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
01:48 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
14:18 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Моральный облик, этичность и адекватность. Полная чушь, если взглянуть на это под определённым углом. Гравитация не исчезнет, даже если ты перестанешь в неё верить. А что будет с понятиями добра и зла, если перестать верить в них? Что-то настолько субъективное, как понятие адекватности, бессмысленно впихивать в голову каждому, хотя бы в силу разного устройства психики. Что значит быть адекватным? Что значит быть нормальным?
Я не понимаю этого.

Если ты причиняешь кому-то боль, если ты мешаешь кому-то, то будь готов к тому, что тебя попытаются устранить. Тогда ведь ничего страшного, если я попытаюсь устранить тех, кто мешает мне, правда? Это ничего, если я буду давать сдачи в ответ на удары?
Если меня ранят, связывая по рукам и ногам любовью, это ведь нормально, если я буду ранить в ответ, правда? Я лишь хочу, чтобы меня отпустили. Если меня не отпускают и продолжают ранить, это ведь естественно, что я тоже буду причинять боль, верно? Я не люблю боль. Если я должен её терпеть, то пусть её терпит и тот, кто её причиняет. Разве это не закономерно? Разве это ненормально — давать сдачи?
Люди всегда что-нибудь разрушают. Я из числа тех, кто направляет основную разрушительную силу внутрь себя. Реальность всё равно при этом страдает, как бы я ни старался. Если бы меня никогда не было в этой реальности, то она бы никогда не разрушалась от моего присутствия. Но жизнь — это неизбежное искажение пространства и времени. Поэтому разрушение неизбежно.

Все мои слова — глупость, разве нет?
Нет истины. Нет ничего правильного и устойчивого.
Для чего я здесь? Кто я?

@темы: Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Философия, взрыв мозга

20:54 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Когда мне плохо, больше всего я хочу уйти глубоко в себя и не контактировать с миром.
Я хочу, чтобы всё это закончилось. Давайте я уже разрушусь окончательно, чтобы прекратить эти мучения? Давайте сотрём всё это.
Я боюсь исчезать, но существование — болезненная штука. Я теряю память, я действительно теряю память, я ничего не хочу. Пусть это закончится.
Я вовсе не собираюсь умирать. Я просто хочу, чтобы стирание моей памяти и личности закончилось поскорее. Я не хочу чувствовать ужасную боль и одновременно с этим видеть, как исчезает то, что я считаю своей сутью и жизнью.
Может быть, когда больше ничего не останется, я смогу начать сначала?

@музыка: My Dead Girlfriend

@темы: Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Страх, взрыв мозга

URL
01:57 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Большинство людей ущербны. Очень мало тех, кто цел и может сиять ярко. Ущербные люди, даже не желая никому зла, продолжают ранить других и разрушать всё вокруг себя. И я действительно не понимаю, зачем они существуют. Зачем их так много.
Я один из таких ущербных людей. Можно ли измениться? Можно ли исцелиться? Я ни разу не видел, чтобы больные душой люди становились здоровыми, зато видел обратное. Но у меня, как ни странно, есть чудесная вещь — вера. И, может быть, если очень постараться, даже на такой ужасной почве, как моя личность, можно вырастить хорошую, крепкую, сильную и прекрасную веру. Мы соблюдаем правила ухода, используем удобрения и пропалываем сорняки, чтобы вырастить что-то красивое и плодоносящее. Даже в пустыне что-то растёт. Значит, и веру можно вырастить. Эволюция человеческих чувств тоже имеет место быть.
Я хочу верить людям. Я хочу верить в людей. Я хочу изменить людскую суть, чтобы однажды преодолеть одиночество. Как своё, так и чужое.
Да, я пытаюсь прыгнуть выше головы и совершить невозможное. Я всегда был таким.

@темы: Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Богиня Иштар, храни мой косяк!, А я умею вот так!, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Философия, Я наконец понял, что люди тупые

03:34 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я вообще слишком быстро заражаюсь эмоциями. От фильмов, книг, музыки, людей. И потом несу этот заряд доброго и светлого пиздеца в массы. Массы не рады.
Хочу в снег, в сугробы по колено, в стужу. Проснуться. Стоит однажды остановиться — и всё, мир замирает, perpetuum mobile отказывается существовать. Мне нужен бензин, мне нужен огонь, но не пробоины в корпусе или, чего хуже, в бензобаке. Чёрная бездна, поглощающая всё, до чего может дотянуться. Как и всё, созданное человеком. Сожру, осушу до дна, поглощу без остатка.

Мне нужно к онкологу, мне нужно в банк, мне нужно написать письмо и купить таблетки. Правильно питаться и спать по ночам.
Всё, на что меня хватает, это выглядывать иногда из окна и пытаться понять, существует ли на самом деле падающий снег, что я вижу за стеклом.
Моим гогочущим гусям явно не хватает ружья.

@темы: Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, А я умею вот так!, Нытьё моё, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата

02:41 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Гогочущие гуси в моей голове перешли с отборной хурмы на подножный корм и куски земли, они либо вымрут от голода, либо мутируют, и я предполагаю второе, и в этом случае скачусь я в молчаливое уныние и окончательно зарасту мхом и плесенью, всё хорошо, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хо-ро-шо.
Гусей можно жарить, но где б достать уголь нищей принцессе?

@темы: А я умею вот так!, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата

04:51 

lock Доступ к записи ограничен

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:26 

Негатива псто

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
как победить прокрастинацию гугл поиск

***

Как же меня ебёт, когда мне вываливают тысячу и один вариант и пытаются договориться со мной, что лучше выбрать. Меня не столько бесит огромное количество вариантов, сколько люди, которые не могут чётко сказать, что они хотят или не хотят от меня, но при этом пытаются прийти к какому-то решению. Как, блядь, к нему можно прийти, если не знаешь, чего хочешь?! И на меня пытаются повесить ответственность за решение. Нет, я не против ответственности как таковой, но если я решаю для себя, то уймитесь, блядь, будьте добры. А если вас не устраивает моё решение, то решайте сами и меня тогда в это не впутывайте. Блядь, ну как же бесит-то, а.
Вот поэтому я терпеть не могу обсуждать решения с матерью. Ни к чему толком не придём, зато нервы мне истреплют. И в самый последний момент, конечно же, она придёт и жалобно спросит: «Может, передумаешь? Может, лучше выбрать что-нибудь другое?» И вот это бесконечное может-может-может меня достало. Если ей не нравятся мои решения, пусть решает сама. Но нет же, блядь, она не будет решать. Никогда сама не решит, а если и попробует, то будет потом трястись и ныть. Пиздец как он есть.
А ещё меня дико бесит, что она со всеми мелкими вопросами бежит ко мне, вместо того чтобы подумать своей головой. Хоть чуть-чуть подумать! Мозг вообще на кой хрен в голове? Как раз для этого. Почему так сложно начать им пользоваться?!
В общем, нехило вызверился. Ко всему этому добавляется недовольство своей жизнью, смертельная скука, разочарование в людях — и вот, пожалуйста, злобное чудовище вместо человека. Я хочу менять свою жизнь, но мне начинают выжирать мозги при малейшей попытке. Спасибо, блядь, большое. Поскорее бы это закончилось.

@темы: взрыв мозга, Я наконец понял, что люди тупые, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней

17:09 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я хочу продержаться ещё много лет.
Но не могу.
Что будет через пять лет, десять, пятнадцать? Что будет хотя бы через год? А через полсотни лет?
Я хочу быть рядом с тобой... Я хочу быть рядом с тобой!
Но смогу ли я?
Боюсь, что не смогу.

Мне страшно.

@темы: взрыв мозга, Страх, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Нытьё моё, Мой Лис, Мечты, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Записки

URL
18:00 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
17:17 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я хочу стать чистым, как снег. Прозрачным, свободным, ясным. Понятным.
Я исчезну, если достигну этого состояния. И всё же мне хочется его достичь.
Могу ли я остаться после этого человеком? Хотелось бы знать.
Я бы также хотел знать, всё ещё ли я человек внутри.

@музыка: Alexisonfire – Rough Hands

@темы: Маразм имеет много граней, Мечты, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата

17:37 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
I know I should NOT love you, but I can't. I'm sorry. I hate myself for that. And sometimes I think I hate you too. Was it only my fault? Was I the only one who's wrong?
I really don't want to care about such а sort of things. I really don't want to feel jealosy! I don't want to need your tender touch, I don't want to remember it and regret about the past over and over. Why do I still love you? Why do I need you? Am I really so pitiful? I just want to feel free. I've finally came to this. I want to feel free. So why am I still so attached to you like you are the only one who makes me happy?!
I don't want to feel this bittersweet pain. I just want to be on my own. I want to be free. I'd like to know, is it even possible for me to end it all? I'm afraid if I let it go I would become a dead-hearted mess again. I would become empty and frozen inside, I'd become insane, wouldn't I? It was once, and I don't want to feel it again. It would be fine to not feel anything.
I'm always dissatisfied with the things around. I see no way to escape this.

@темы: взрыв мозга, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Нытьё моё, Мой Лис, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней

22:42 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Всё-таки в моей привычке проводить некоторые разговоры в воображении, а не в реальности, есть свои плюсы.
Вообще я часто воображаю разговоры с разными собеседниками. Как правило, в реальности так поговорить нельзя, и это печально, но фантазия спасает.
Но, надо сказать, не думал, что разревусь. Я просто думал о том, что для меня является проявлением заботы или любви, думал о том, как это воспринимают другие. Ведь в моей жизни было действительно много случаев, когда кто-то заботился обо мне, а я этого не понимал и считал за равнодушие, издёвки или недоверие, или когда я заботился о ком-то, а человек тоже этого не понимал и реагировал негативно. Скольких конфликтов можно было бы избежать, если бы люди вкладывали в заботу и любовь одинаковое значение, если бы для всех забота проявлялась в одном и том же и не приходилось бы объяснять свои действия. И, думая об этом, думая о матери, о сис, о Фуджи, я разревелся. Я так люблю этих людей, но вряд ли вообще когда-нибудь смогу донести в полной мере своё отношение к ним. Просто не поймут. Вкладываем в заботу и любовь разное.
Оказывается, это очень болезненная для меня тема. Пока писал пост, снова разревелся. Было бы неплохо выплакаться нормально, чтобы успокоиться уже. Но что-то не выходит.
Как хорошо, что никто не видит. Я действительно ужасно выгляжу, когда реву. И людям вокруг было бы неприятно.
Чёрт, почему общение настолько сложная штука?

@темы: А я умею вот так!, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мой Лис, Нытьё моё, Маразм имеет много граней, взрыв мозга

20:10 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
22:34 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
20:37 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я люблю своих друзей. Очень люблю.
И я имею наглость периодически в этом сомневаться.
Хочу ли я? Могу ли я? Магнолия? Вечно во всём сомневаюсь, как мудак, даже в таких незыблемых вещах.
Если бы я мог всегда помнить о том, как сильно я люблю всех людей, что мне дороги. Если бы только я помнил об этом каждую минуту своей жизни.

@темы: Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Нытьё моё, Мозг на реставрации

20:54 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Что бы ни происходило в моей жизни, как бы ни менялись мои взгляды и вкусы, я всегда помню о своём долге: вывести жизнеспособное потомство.
Пожалуй, это единственная вещь, на которую не влияет ни моё отношение к людям, ни моя ориентация, ни даже материальное положение. Всё, что есть и будет, подчинено этой цели так или иначе.
Не знаю, почему я так повёрнут на этом. Но я действительно повёрнут. Я даже расстраиваюсь, когда дорогие мне люди не хотят заводить потомство. Мне плевать, как они относятся к детям и к необходимости заботиться о своих отпрысках, просто мне обидно, что их гены пропадут. Я даже готов сам заниматься чужими детьми, если в них есть нужные гены.
Это попахивает каким-то расстройством. Ну, обычные люди точно скажут, что я ненормальный. Может, это и так. Но, по крайней мере, я не позволю своему роду вымереть.

@темы: А я умею вот так!, Богиня Иштар, храни мой косяк!, Маразм имеет много граней, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата

Hiraeth

главная