• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытьё моё (список заголовков)
05:39 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Всё очень, очень, очень плохо, я точно умру от недосыпа такими темпами, но у меня внезапно ЗФБ, лаванда, фикло, аватары, фанмикс, где-то на периферии DMMd и шингеки, я очень хочу творить, в то время как на меня сваливаются горы заданий по истории и делопроизводству, экономический кризис после Нового года, сессия и фактический отказ матери поддерживать меня и дальше (за что боролся, на то и напоролся, и, надо сказать, заслуженно).
Я не спал всю ночь и не буду спать ещё одну ночь как минимум, я хочу умереть прямо на месте, потому что организм больше не может, и при этом мне весело, но это из-за недосыпа: после бессонной ночи всегда неоправданно хорошее настроение, которое потом сменяется адской апатией, которая и в обычное время вполне успешно меня душит. Буквально тошнит от нехватки сил, но кого это волнует, господи.
Убейте меня нежно. :crzdance:

@темы: взрыв мозга, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, А я умею вот так!, *сдох*

17:09 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я хочу продержаться ещё много лет.
Но не могу.
Что будет через пять лет, десять, пятнадцать? Что будет хотя бы через год? А через полсотни лет?
Я хочу быть рядом с тобой... Я хочу быть рядом с тобой!
Но смогу ли я?
Боюсь, что не смогу.

Мне страшно.

@темы: взрыв мозга, Страх, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Нытьё моё, Мой Лис, Мечты, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Записки

URL
03:45 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Понял, что таки запинал чувства куда-то очень глубоко, если вообще не уничтожил, и теперь мне страшно.
Ненавижу этот процесс. Аргх, чувства, зачем вы вообще существуете?!

@темы: взрыв мозга, Страх, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

02:26 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я настолько обычный, что мне от этого противно. Не скажу, что у меня есть желание сильно выделяться из толпы. Мне просто хочется быть особенным в своих собственных глазах, скорее внутренне, чем внешне. Но внутренне я настолько скучный, обычный, глупый человек, что тошно становится.
Я снова ною по пустякам? Окей, я снова ною по пустякам.
Вот чем мне нравятся агрессоры, так это тем, что они будут действовать (или хотя бы пытаться), пока ты сам будешь погружаться в раздумья и вариться в собственном соку. Даже если им тяжело, даже если их самих что-то гложет, они всё равно действуют. Хоть немного. Хотел бы я быть в этом похожим на них.
Но почему-то фраза «Просто возьми и сделай» повергает меня в транс или вызывает агрессию. Почему? Потому что не «просто»? Хм.

***

Надо бы заплатить за интернет. А ещё было бы неплохо свалить на время из соц. сетей.
Я уже и не помню, сколько лет мне было, когда я впервые полез в соц. сети. Это было так давно. Через них я узнал много новых интересных людей, но всё же в какой-то мере они меня отравляют. Хотя, думаю, я сам тот, кто позволяет себе быть отравленным, так что жаловаться не на что.

***

Интересно, если я перестану считать себя неудачником, хоть что-то изменится?

***

Квест этого месяца — найти перья, желательно совиные. Хотя я до сих пор толком не представляю, что буду с ними делать. Но у меня есть пара идей.
Я не силён в подарках, но мне хочется сделать что-то особенное.
К слову, я уже который год понятия не имею, что дарить матери. И это действительно огорчает. Я ничего ей не подарил в этом году, потому что не знал и до сих пор не знаю, что бы ей понравилось. И когда я спрашивал, что она хочет, она ничего не отвечала. И мне немного грустно из-за этого. Я бы хотел подарить подарок, который ей придётся по душе. Единственное, что я точно знаю о её предпочтениях, это то, что она любит украшения из золота. Но они мне явно не по карману.
Я люблю делать подарки своими руками, но они мало кому нужны на самом деле. По крайней мере, когда в детстве я их делал, никто их не ценил. Ну да, это ведь не какие-то клёвые или дорогие вещи. Но, кажется, в своё время меня это сильно задело. Я не помню точно. Но сейчас я каждый раз нервничаю, когда собираюсь делать подарки своими руками, потому что боюсь, что их отвергнут и не будут ценить. Плюс я криворукий, и результаты моих трудов такие же кривые. А ещё у меня очень туго с фантазией. Но всё же мне нравится делать что-то своими руками. Это умиротворяет и позволяет вложить добрые чувства в то, что делаешь.

***

Иногда мне очень хочется ввести тег «я идиот».

@темы: Бред, А я умею вот так!, Вопросы, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Страх, взрыв мозга

20:35 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
На самом деле я ничего не хочу, и именно это мешает мне жить.
И чёрт его знает, как начать чего-то сильно хотеть. Мотивация просто в жопе.

@темы: А я умею вот так!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, взрыв мозга

17:11 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Раньше я писал себе письма в будущее. Также в четырнадцать лет я написал песню о том, каково мне будет в двадцать. Похоже, я в какой-то мере знал, как всё будет. Но всё равно возлагал на самого себя большие, слишком большие надежды. Я хотел верить, что справлюсь. Но я не справился. И сейчас я — человек, существующий в настоящем, — чувствую себя идиотом и неудачником. Я потерял так много. Я упустил так много. Я позволил себе стать тем, кого в свои шестнадцать лет презирал бы.
Но сейчас поздно об этом жалеть, ведь я уже стал тем, кем стал. И у меня всё ещё есть возможность менять настоящее и будущее.
Но всё же мне бы хотелось отправить самому себе письмо. В прошлое. Может быть, тогда бы тот я, что существует сейчас, исчез.
Может быть, тогда бы со мной всё ещё были люди, которых я любил.

И всё же предаваться унынию — последнее, что мне стоит делать. Так что я приложу свои силы к тому, чтобы построить тот мир из света, который хочу видеть вокруг себя.

@музыка: Radical Face - Welcome Home (piano cover)

@темы: взрыв мозга, Нытьё моё, Мечты, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, А я умею вот так!

17:50 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Почему я не мужик.
Ну почему.
Впрочем, похуй.
Пожалуй, здесь сработает только настройка мозга. Почему бы и не попробовать?

@темы: взрыв мозга, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, А я умею вот так!

20:51 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
От усталости организм начал подкидывать головные боли, скачущее давление и температуру. Мечтаю выспаться. Просто выспаться.
Но нельзя, потому что некогда. Даже если кровь потечёт из глаз, нельзя остановиться. Нужно решать проблемы.
Как же я устал.

UPD. Я не знаю, как ехать завтра на учёбу с температурой, которую я даже жаропонижающими сбить не могу. Я не знаю, как сидеть там грёбанные восемь часов, защищать два проекта и въезжать в математику. Я не знаю, как ехать в электричке в четыре утра, когда меня даже в кровати тошнит и потряхивает.
Блядь. Всё так не вовремя.

@темы: взрыв мозга, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

19:52 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Похоже, я действительно слишком много на себя беру. И слишком плохо думаю о людях и о себе. Они любят меня, даже если я ни на что не годный неудачник. Даже Лис сказал, что любит меня, несмотря на то, какое я дерьмо. Q__________Q Я так давно не слышал от него этих слов. Я не придаю им того же значения, что и раньше, потому что в них оно не было вложено, но я всё равно дико рад.
И мама тоже. Она тоже меня любит и готова поддержать меня, хотя я приношу одни беды. Я действительно чувствую себя от этого счастливым и способным сделать хоть что-то, не сдаться, не спасовать перед трудностями.
Я, правда, очень рад, что они меня любят. Я должен показать, что достоин этой любви.

@темы: А я умею вот так!, Богиня Иштар, храни мой косяк!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мозг на реставрации, Мой Лис, Нытьё моё, счастье есть

18:00 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
14:00 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я в дерьме. Потерял ключи от квартиры, из которой меня выселяют, и я должен до конца месяца свалить. В учёбе полный завал. Со здоровьем тоже какая-то хрень. Учёба кажется всё более бессмысленной, это просто тупая трата денег ни на что, и меня это дико ебёт, потому что я не могу тут больше оставаться, а мама будет против моего ухода из универа.
Знаете, чо?
Ебись
всё
конём.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Страх, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга

14:05 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Переехал в Екатеринбург наконец. Квартира нормальная, но женщина-соседка уже напрягает. Впрочем, пофиг, хотя бы месяц потерпеть я способен.
Правда, в квартире с интернетом сейчас весьма напряжённо, поэтому всё, что я могу, это сидеть в библиотеке университета, где есть вайфай. Возникнут сложности с учёбой, если не решить этот вопрос завтра-послезавтра.
А ещё мне некомфортно из-за переезда. Чувствую себя потерянным. Ладно, это тоже временные трудности. Сейчас важнее не зафейлить учёбу, а то в конце октября аттестация, а у меня недобор баллов по всем предметам. Не айс.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, взрыв мозга

22:03 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я так устал. Пожалуйста, ну пожалуйста, пусть это всё закончится. Я не хочу разгребать чужие косяки. Я не хочу отвечать за совершенно чужих людей. Мне бы за себя ответственность нести, а на меня ещё и за других спихивают. Почему всегда за чужую нерешительность, — или, наоборот, чрезмерную решительность, — за чужие действия и обещания, за чужую несостоятельность и несамостоятельность прилетает мне? Я тоже несостоятельный и несамостоятельный, так какого же хрена вся ответственность сваливается на меня? Почему обязательно надо сделать меня крайним и самым виноватым?
Ненавижу этот перевод стрелок. Впрочем, это справедливо и тогда, когда другим людям прилетает за мои ошибки. Я не люблю, когда мою вину сваливают на других. Это просто отвратительно.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга

19:46 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Как меня всё бесит. Как меня всё, блядь, бесит. Блядь, блядь, блядь. Люди бесят. Отсутствие сна бесит. Отсутствие денег бесит. Сплетни бесят. Пробки на дорогах и холодные электрички бесят.
Но особенно заебали люди. Всё им, блядь, неймётся. Суки, оставьте меня в покое наконец.

Ладно, о хорошем: вроде как нашёл (ДА НЕУЖЕЛИ, БЛЯДЬ) жильё, а ещё наконец-то пришли стилы. Завтра утром едем в мебельный за кроватью и тумбочкой, а ещё делать ключи.

Но мне до сих пор хочется убивать. Потому что этот злоебучий вопрос с жильём всё ещё не решён раз и навсегда. Как же меня это злит. Как я устал от всего этого.
Чтоб я ещё раз согласился искать жильё вместе с кем-то. Ненавижу постоянно подстраиваться под других. Это, знаете, большая проблема, когда ты сам гонишься за спокойствием, а твой предполагаемый сосед гонится за дешевизной. Интересы идут вразрез друг с другом, и в итоге выходит какой-то пиздец. Именно поэтому я поначалу и отказывался от какого бы то ни было соседства. Но в одиночку квартиру снимать слишком дорого, и это печаль.
Я просто хочу жить в тихом и чистом месте, где не будет овер дохуя человек. Я ненавижу большие скопления народа на той территории, на которой мне приходится жить, для меня люди — стресс. Точнее, для меня стрессом является подстройка под их режим дня, привычки в быту и прочее подобное. Я не хочу, чтобы кто-то маячил перед глазами, занимал ванну, когда она мне нужна, шуршал на кухне, свинячил и мешал готовить. Я не могу расслабиться в такой обстановке. А именно расслабление мне и нужно. Очень нужно. Меня ебёт жизнь в стрессе, так что, господа хорошие, идите на хуй. Лучше заплачу больше, но жить буду один, в тишине и покое.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга

21:39 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Просто убейте меня. Я скоро сдохну от усталости. :hang:
Сил нет ни на что, даже на ответы в умыле и приветствия.
Здесь должна была быть простыня из мата и нытья, но я слишком устал для этого.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, взрыв мозга

19:43 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Заметил одну штуку: даже очень сильные эмоции я не могу нормально выразить и не понимаю, как они выглядят в глазах окружающих. Иногда выражение собственных эмоций кажется мне слишком вялым, иногда слишком преувеличенным. В конечном счёте я кажусь самому себе либо безэмоциональной тушей, либо визгливой истеричкой, которая эмоционирует по поводу и без. Как-то бесит, знаете. Плюс я постоянно параною из-за того, как всё это выглядит в глазах окружающих. Не хочу, чтобы они ненавидели меня из-за слишком сильных эмоций или из-за их отсутствия.

О приятном: сегодня у меня хорошее настроение, а ещё я куплю всяких штук на распродаже~ Да, я снова буду скупать всякие ништяки по дешёвке. :3 Это так круто!
А вот завтра и послезавтра будут тяжёлые дни. Завтра надо сдать всё по английскому, так что сегодняшняя ночь уйдёт на подготовку долгов, а ещё приехала из Казани наша Пирогова, так что завтра на документоведении нас будут дрючить. :< А ещё она бесит своей неорганизованностью. И когда ты задаёшь какой-то вопрос по делу, хрена с два она на него нормально ответит.
А в пятницу матан и история. Вообще-то оба предмета приятные, но там столько всего делать и учить. ;_; Мне просто некогда будет спать. Надеюсь, я смогу продержаться двое суток без сна.
Дико хочу пончиков уже который день. Просто дичайше. Но нельзя, желудок и без того постоянно болит. Впрочем, у меня дома есть вкусности, так что живём. :3
Надо за эти выходные достать денег на книжки и диски. Распродажа, жди меня +_+ Может быть, я даже разживусь конверсами. Было бы хорошо.

@темы: А я умею вот так!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мечты, Мозг на реставрации, Нытьё моё, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга, счастье есть

20:32 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я в адской печали (спасибо разговору по скайпу; начали за упокой — закончили за муки в аду), но всё же, кажется, кроха надежды есть.
Правда, эту кроху мне ещё придётся вырастить.

А ещё у меня есть проблема: я забываю свою жизнь напрочь. Я об этом уже говорил. Воспоминания стираются, и я вообще перестаю помнить то, что не рассказывал по несколько раз. Вот на меня нападал маньяк, я это рассказывал и запомнил. Но как факт. Сами воспоминания стёрлись. И так со множеством совершенно обычных вещей. Это реально напрягает, и я не знаю, что с этим делать. Как будто моя память блокирует всё происходящее. И даже прошлое. Я не помню своего детства, я не помню себя подростком. Да и вообще себя почти не помню. И людей вокруг тоже. Временами у меня начинается паранойя, потому что мне кажется, что я не знаю людей вокруг. То есть я с ними знаком, но совсем их не знаю. И мне страшно с ними находиться рядом, разговаривать, что-то делать. Я действительно не знаю, к кому стоит обращаться в таком случае.

@темы: Маразм имеет много граней, Мой Лис, Мечты, взрыв мозга, Страх, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Бред

17:37 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
I know I should NOT love you, but I can't. I'm sorry. I hate myself for that. And sometimes I think I hate you too. Was it only my fault? Was I the only one who's wrong?
I really don't want to care about such а sort of things. I really don't want to feel jealosy! I don't want to need your tender touch, I don't want to remember it and regret about the past over and over. Why do I still love you? Why do I need you? Am I really so pitiful? I just want to feel free. I've finally came to this. I want to feel free. So why am I still so attached to you like you are the only one who makes me happy?!
I don't want to feel this bittersweet pain. I just want to be on my own. I want to be free. I'd like to know, is it even possible for me to end it all? I'm afraid if I let it go I would become a dead-hearted mess again. I would become empty and frozen inside, I'd become insane, wouldn't I? It was once, and I don't want to feel it again. It would be fine to not feel anything.
I'm always dissatisfied with the things around. I see no way to escape this.

@темы: взрыв мозга, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Нытьё моё, Мой Лис, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней

19:10 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Подруга сказала, что с меня можно писать роман в духе пост-модерна.
Интересно, каким бы мог быть главный персонаж. Как бы я сам его увидел? Хотелось бы узнать.

***

Я понял, что боюсь непредсказуемых эмоций. И некоторых сильных эмоций тоже. Это заставляет меня избегать множества вещей, от которых порой не следует бежать. И это немного беспокоит.

@темы: А психи продолжают наступать, А я умею вот так!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мозг на реставрации, Нытьё моё

13:20 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Надо будет сходить ко врачу с результатами анализов на онкомаркеры. Надеюсь, мне назначат хоть какое-то обследование. =/
Головная боль. Организм, почему ты не можешь просто быть здоровым и не доставлять мне столько проблем?
Если честно, мне страшно.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Страх, взрыв мозга

Hiraeth

главная