Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытьё моё (список заголовков)
20:32 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я в адской печали (спасибо разговору по скайпу; начали за упокой — закончили за муки в аду), но всё же, кажется, кроха надежды есть.
Правда, эту кроху мне ещё придётся вырастить.

А ещё у меня есть проблема: я забываю свою жизнь напрочь. Я об этом уже говорил. Воспоминания стираются, и я вообще перестаю помнить то, что не рассказывал по несколько раз. Вот на меня нападал маньяк, я это рассказывал и запомнил. Но как факт. Сами воспоминания стёрлись. И так со множеством совершенно обычных вещей. Это реально напрягает, и я не знаю, что с этим делать. Как будто моя память блокирует всё происходящее. И даже прошлое. Я не помню своего детства, я не помню себя подростком. Да и вообще себя почти не помню. И людей вокруг тоже. Временами у меня начинается паранойя, потому что мне кажется, что я не знаю людей вокруг. То есть я с ними знаком, но совсем их не знаю. И мне страшно с ними находиться рядом, разговаривать, что-то делать. Я действительно не знаю, к кому стоит обращаться в таком случае.

@темы: Маразм имеет много граней, Мой Лис, Мечты, взрыв мозга, Страх, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Бред

17:37 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
I know I should NOT love you, but I can't. I'm sorry. I hate myself for that. And sometimes I think I hate you too. Was it only my fault? Was I the only one who's wrong?
I really don't want to care about such а sort of things. I really don't want to feel jealosy! I don't want to need your tender touch, I don't want to remember it and regret about the past over and over. Why do I still love you? Why do I need you? Am I really so pitiful? I just want to feel free. I've finally came to this. I want to feel free. So why am I still so attached to you like you are the only one who makes me happy?!
I don't want to feel this bittersweet pain. I just want to be on my own. I want to be free. I'd like to know, is it even possible for me to end it all? I'm afraid if I let it go I would become a dead-hearted mess again. I would become empty and frozen inside, I'd become insane, wouldn't I? It was once, and I don't want to feel it again. It would be fine to not feel anything.
I'm always dissatisfied with the things around. I see no way to escape this.

@темы: взрыв мозга, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Нытьё моё, Мой Лис, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней

19:10 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Подруга сказала, что с меня можно писать роман в духе пост-модерна.
Интересно, каким бы мог быть главный персонаж. Как бы я сам его увидел? Хотелось бы узнать.

***

Я понял, что боюсь непредсказуемых эмоций. И некоторых сильных эмоций тоже. Это заставляет меня избегать множества вещей, от которых порой не следует бежать. И это немного беспокоит.

@темы: А психи продолжают наступать, А я умею вот так!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мозг на реставрации, Нытьё моё

13:20 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Надо будет сходить ко врачу с результатами анализов на онкомаркеры. Надеюсь, мне назначат хоть какое-то обследование. =/
Головная боль. Организм, почему ты не можешь просто быть здоровым и не доставлять мне столько проблем?
Если честно, мне страшно.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Страх, взрыв мозга

11:43 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Раньше я был другим.
В чём-то более эгоистичным, более вспыльчивым, жёстким. Раньше я всегда искренне недоумевал, когда меня воспитывали в лучших традициях третьевольников: прогибайся под весом других, ползай в ногах тех, кто выше, чтобы получить то, что хочешь. Я не понимал, а с какой такой стати я должен унижаться? Я ведь приходил не за унижением. Когда мне устраивали позорные наказания, я молча, пусть и с огромной неприязнью, терпел. А от меня ждали, что я буду вымаливать прощение, фальшиво плакаться или так же фальшиво улыбаться. Зачем? Я до сих пор не могу этого понять.
Но со временем, кажется, я всё-таки выучил этот урок. И сейчас, слыша слова о том, что все равны, очень сильно удивляюсь. Вообще-то мне нравятся эти слова, и я бы действительно хотел жить в мире, где все равны. Где люди не будут об этом забывать. Я не хочу быть выше кого-то, я не люблю, когда передо мной унижаются. Также я не люблю, когда унижают меня. Не люблю, когда унижают других на моих глазах или за моей спиной. Я просто считаю, что это несправедливо.
Раньше я определённо был более твёрдым в этом вопросе. Ещё я больше ценил свободу и ответственность. Раньше у меня была цель, ради которой я готов был отказаться от всего, даже если бы это было мучительно больно. А ради чего я живу сейчас? У меня есть цель, но я не готов пожертвовать ради неё всем. Я чего-то хочу, но в любой момент готов отказаться от своих желаний, потому что на деле мне ничего особо и не нужно.
Я хочу снова иметь мотивацию. Я хочу снова быть жёстким и твёрдым, как скала. Чтобы никто никогда не смог меня сломить, не смог разрушить мою жизнь. Это не значит, что я не хочу прислушиваться к людям. Я вовсе не хочу быть твердолобым эгоистом. Я просто хочу подняться с колен и больше никогда на них не вставать. Не хочу ползать в грязи и быть жалким, не хочу быть безвольным куском мяса, который думает только о том, где бы поспать да что бы поесть. Я ведь раньше жил для чего-то. Для чего я живу сейчас? Почему из камня я превратился в жижу? Что мне с собой делать? Чего хотеть, чтобы наконец сдвинуться с места? Я всё ещё чувствую себя так, будто стою на месте и утопаю в зыбучих песках. Медленно, потому что не дёргаюсь.
Я не хочу так себя чувствовать. Я не хочу так жить, но проблема в том, что я ничего по-настоящему не хочу. Не могу двигаться, если нет сильного желания чего-то достичь. Всё, о чём я думаю в последнее время, сводится к тёплому, сытому и спокойному существованию в норе. Без печалей и тревог, без желаний, без проблем. Я хочу перестать думать? Похоже, я просто сгнил изнутри. И я действительно без понятия, как из этого кошмарного месива, которым я стал, вылепить хоть что-то нормальное.
В общем, я просто хочу снова жить ради чего-то. Я вроде бы и живу ради чего-то, но ощущение, что всё не то. А что «то», я не знаю.

@музыка: Дочь Монро и Кеннеди - Подмосковный Петербург

@настроение: и зачем я взялся читать No.6?

@темы: взрыв мозга, Нытьё моё, Мечты, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

01:58 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Это неловкое чувство, когда ты каждую минуту ждёшь, что тебя сейчас начнут бить.
Кто бы ни был в этом виноват, а у меня есть один человек, который к этому причастен больше остальных, надо решать проблему, а не отчитывать других. Как бы там ни было, надо прежде решить проблему с самим собой.
Один-единственный, никогда не исчезающий вопрос: как?

Мне так сложно подбирать правильные слова в разговоре. Неудивительно, что я произвожу плохое впечатление, я же ужасно держусь в общении с людьми.
Психолог. Нужен хороший психолог.
Вот Аня типа психолог, но толку от неё никакого. ==" Но кичиться своим дипломом горазда.
Да чтоб вас. Как же я устал.
Чаю пойти попить, что ли.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Страх, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга

01:15 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Мне бы к психологу сходить, поработать над своей самооценкой. =____=" А то, блядь, я даже с людьми нормально разговаривать из-за этого не могу.
Ёбаный пиздец, ну за что мне всё это дерьмо, а?

@темы: Маразм имеет много граней, Бред, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, взрыв мозга

21:38 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я слишком много думаю и переживаю, от этого уже сердце болит.
Было бы так здорово развеяться. Но не с кем. А в одиночку я только больше загружусь, так что толку от этого не будет никакого.
Что бы придумать, чтобы почувствовать себя лучше?

UPD. Почувствовал себя лучше после хорошей порции вкусной говядины. Всё-таки я не из тех людей, которые могут долго горевать, если у них под боком есть вкусняшки.
запись создана: 21.09.2013 в 17:57

@темы: взрыв мозга, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

22:42 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Всё-таки в моей привычке проводить некоторые разговоры в воображении, а не в реальности, есть свои плюсы.
Вообще я часто воображаю разговоры с разными собеседниками. Как правило, в реальности так поговорить нельзя, и это печально, но фантазия спасает.
Но, надо сказать, не думал, что разревусь. Я просто думал о том, что для меня является проявлением заботы или любви, думал о том, как это воспринимают другие. Ведь в моей жизни было действительно много случаев, когда кто-то заботился обо мне, а я этого не понимал и считал за равнодушие, издёвки или недоверие, или когда я заботился о ком-то, а человек тоже этого не понимал и реагировал негативно. Скольких конфликтов можно было бы избежать, если бы люди вкладывали в заботу и любовь одинаковое значение, если бы для всех забота проявлялась в одном и том же и не приходилось бы объяснять свои действия. И, думая об этом, думая о матери, о сис, о Фуджи, я разревелся. Я так люблю этих людей, но вряд ли вообще когда-нибудь смогу донести в полной мере своё отношение к ним. Просто не поймут. Вкладываем в заботу и любовь разное.
Оказывается, это очень болезненная для меня тема. Пока писал пост, снова разревелся. Было бы неплохо выплакаться нормально, чтобы успокоиться уже. Но что-то не выходит.
Как хорошо, что никто не видит. Я действительно ужасно выгляжу, когда реву. И людям вокруг было бы неприятно.
Чёрт, почему общение настолько сложная штука?

@темы: А я умею вот так!, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мой Лис, Нытьё моё, Маразм имеет много граней, взрыв мозга

01:57 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Так много людей, которым всю жизнь жилось хуже, чем мне. Действительно, так много.
Но все они так ярко сияют.
Даже заикаться о том, как я жалок на их фоне, стыдно.
Потому что я сам в этом виноват. Не тяжёлое детство, не проблемы со здоровьем. Только я, тараканы в моей голове и лень.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, взрыв мозга

23:28 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
В голове сплошным потоком:
янехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужить
янехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужить
янехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужить
янехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужить
янехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужить
янехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужить

Осень, ты делаешь из меня грёбанного нытика на ровном месте. =___= Не надо так.

***

Иврит — страшная вещь, но разобраться можно. Правда, меня печалит отсутствие в переводчике функции озвучивания слов. Мне бы очень пригодилось знать произношение имени «Леви» наверняка. Хотя вроде и сам разобрался, без переводчика.

***

Ненавижу холод и отсутствие сна. Что угодно за сон!
А ещё мне до сих пор не выслали стилы, и мне очень хочется уебать продавца. =__= Учитывая, что деньги потрачены довольно большие, я хочу получить свой заказ как можно скорее. Ну, теперь уже хотя бы просто получить. Если завтра мне не ответят на письмо, буду вызванивать. Потому что, мать вашу, две недели прошло, так какого хрена?

Надо поскорее переехать в Екатеринбург. Задрался я не спать по ночам, ездить в холодных электричках и питаться фастфудом.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мечты, Нытьё моё, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга

10:04 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Моя главная проблема — лень. Всё остальное несущественно.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Нытьё моё

00:40 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Осознал забавную вещь: мне одиноко. Оттого, что не с кем погулять вечером, некого взять за руку, не с кем полюбоваться закатом или восходом, не за кем бежать, не для кого стремиться что-то делать. Я просто кусок дерева, уносимый течением. Дискомфорта нет, но такое существование убого само по себе.
Мне кажется, что адекватнее всего я был во время своей влюблённости. Конечно, мне иногда отказывал мозг из-за нахлынувших чувств, но зато я был готов свернуть горы. И сворачивал. А сейчас просто ничего не хочу. Некуда идти. Не к кому. Зачем мне горы сворачивать, если я могу тихо покрываться плесенью в углу? Мда.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё

13:55 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Мне печально, и я хочу умереть из-за своей ничтожности. Но на это спокойно можно положить болт.

Иногда, наталкиваясь на определённых людей, я понимаю, что они мне нравятся. И я бы хотел просто подойти и сказать: «Чувак, ты мне нравишься! Давай дружить! И пофиг, что я вообще вряд ли могу быть тебе интересен, давай дружить!» Но чёрта с два я так хоть когда-нибудь сделаю. :facepalm:

@темы: Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, А я умею вот так!, А психи продолжают наступать

23:38 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Моск в отрубе и хочет спать. Я не спал пару суток уже, и это не норма. Организм простыл. Не хочу никуда сегодня идти, а тем более ехать. Плохо забивать на учёбу в самом начале года, но вопрос с жильём до сих пор не решён, потому что в общаге жить невозможно, а нормальную квартиру найти сложнее, чем иголку в стоге сена.
Плевать на всё, сегодня я устрою себе выходной. Со сном, полезной пищей и домашними делами. Мне нравится быть активным, но не постоянно.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, взрыв мозга

21:45 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Очень сильно хочу, чтобы мой желудок стал абсолютно здоров. И вообще хочу быть здоровым, потому что терпеть боль и тошноту я могу, конечно, но задолбало. А таблетки результата не дают. =/

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мечты, Нытьё моё

20:10 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
22:34 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
21:19 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Блть, я ревную человека к каждому столбу. Даже, мать вашу, к каждому виртуальному столбу!
Манал я это дело. Не надо так. Не надо. Не оценят. И вообще фу. Успокойся, кроличья тушка.

А ещё меня опять обломали с жильём. Третий раз. Я так люблю искать соседей, блин. -__- И почему я не могу жить один? :с Это риторический вопрос.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мой Лис, Нытьё моё, взрыв мозга

01:38 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Погоревали с подругой-Гексли о людях с неценностной БЭ, о неработающем законе равноценного обмена. Щито поделать, десу. ©
Этот неловкий момент, когда ты пытаешься вытащить человека из той бездны, в которой сам болтался около года. Но вроде бы ей чуть легче, это радует.
Так грустно видеть, как разное восприятие мира рушит отношения. Всё это очень грустно. Ну, и люди сами по себе те ещё эгоисты, этого не отнять. Но куда уж без этого.
В общем, всё печально, но прорвёмся.

@темы: Маразм имеет много граней, Бред, А я умею вот так!, А психи продолжают наступать, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мой Лис, Нытьё моё, Страх, Я наконец понял, что люди тупые

Hiraeth

главная