Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытьё моё (список заголовков)
03:37 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
3Ф довольное милые, но от меня почему-то шарахаются. ಥ︵ಥ А мне так хочется их потискать!
А ещё их весело доставать и тыкать палочкой.

@темы: социойога головного мозга, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

05:41 

о господи что я делаю ебать мою жизнь

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Как я ненавижу своё женское тело. Как же я его ненавижу, мать вашу, словами не передать. Эти уродливые бёдра, эта грудь, которая никому не нужна, дурацкая девчачья конструкция тела. Бля.
Надеюсь, я всё-таки доживу до тех времён, когда можно будет менять тело на совершенно новое, а не пить гормоны и делать операции. Потому что они не помогут.
Я правда не понимаю, как люди могут говорить о какой-то любви к себе, если каждый день я испытываю столько отвращения и ненависти. «Полюби себя таким, какой ты есть», - говорят они. Вы, блядь, серьёзно? Ничего более тупого и лицемерного я, наверное, не слышал. Полюбить себя, хах. Не раньше, чем добьюсь своего. Не факт, конечно, что доживу, но очень постараюсь.
Чёртовы бёдра. Ненавижу. Ненавижу это отвратительное тело. А ещё терпеть не могу людей, которые любят нудеть со своим «Но у тебя же такая красивая женственная фигура». Убейтесь, ради бога. Вы сделаете мою жизнь лучше тем, что избавите меня от своего трёпа.
К слову о птичках, надо всё-таки записаться ко врачам. Нечего сидеть просто так.

Мне катастрофически не хватает места под одежду. И полка постоянно падает. Блин, когда мы возьмёмся за ремонт?
Надо вставить себе шило в задницу, чтобы и мотивацию не терять, и не уставать так быстро при нагрузках.

Господи, я один-единственный раз не хочу вспоминать, совсем не хочу, так какого хрена?
Честное слово, я бы даже больше радовался, если бы книгу мне не вернули.
Тот неловкий момент, когда подсознание всё ещё любит человека, а вот сознание от него буквально тошнит. Зачем, вот просто зачем так жить? Мозг, нахрена? Нахрена, я тебя спрашиваю?
Будет здорово, если кто-нибудь сможет мне объяснить, какого хрена так происходит и что с этим, блядь, делать-то.

Буду прикрывать чёрными очками синяки под глазами. И так будет проще наблюдать за людьми, они не будут видеть, куда я смотрю.

Вся моя жизнь какая-то ебанутая, я почему-то вечно чмо, но это всё равно не лишает меня надежды стать по-настоящему крутым чуваком. Это граничит с идиотизмом и крайней степенью наивности, но пофиг.

@темы: взрыв мозга, Я наконец понял, что люди тупые, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, А я умею вот так!

22:31 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Мне не повезло стать шизоидом.
Мне не повезло влюбиться в психопата.
Мне вообще по жизни не очень везёт.

***

Как же я хочу выстроить вокруг себя стену, которая защитит меня от людей и взаимодействия с ними. Не хочу я привязываться. Не хочу ничего чувствовать. От этого одни проблемы. У меня никогда не выходит быть адекватным. Ненавижу всё это.

@темы: Маразм имеет много граней, Бред, взрыв мозга, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись

22:45 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Не могу встречаться с парнями. Я их воспринимаю как соперников, которых хочется завалить, и изредка как объект влечения. А они во мне видят девушку. Бля, кто бы знал, какой у меня диссонанс возникает в такие моменты.
С девушками не намного легче.
А ведь хочется иногда найти себе партнёра.

@темы: Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, Нытьё моё, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга

14:18 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Моральный облик, этичность и адекватность. Полная чушь, если взглянуть на это под определённым углом. Гравитация не исчезнет, даже если ты перестанешь в неё верить. А что будет с понятиями добра и зла, если перестать верить в них? Что-то настолько субъективное, как понятие адекватности, бессмысленно впихивать в голову каждому, хотя бы в силу разного устройства психики. Что значит быть адекватным? Что значит быть нормальным?
Я не понимаю этого.

Если ты причиняешь кому-то боль, если ты мешаешь кому-то, то будь готов к тому, что тебя попытаются устранить. Тогда ведь ничего страшного, если я попытаюсь устранить тех, кто мешает мне, правда? Это ничего, если я буду давать сдачи в ответ на удары?
Если меня ранят, связывая по рукам и ногам любовью, это ведь нормально, если я буду ранить в ответ, правда? Я лишь хочу, чтобы меня отпустили. Если меня не отпускают и продолжают ранить, это ведь естественно, что я тоже буду причинять боль, верно? Я не люблю боль. Если я должен её терпеть, то пусть её терпит и тот, кто её причиняет. Разве это не закономерно? Разве это ненормально — давать сдачи?
Люди всегда что-нибудь разрушают. Я из числа тех, кто направляет основную разрушительную силу внутрь себя. Реальность всё равно при этом страдает, как бы я ни старался. Если бы меня никогда не было в этой реальности, то она бы никогда не разрушалась от моего присутствия. Но жизнь — это неизбежное искажение пространства и времени. Поэтому разрушение неизбежно.

Все мои слова — глупость, разве нет?
Нет истины. Нет ничего правильного и устойчивого.
Для чего я здесь? Кто я?

@темы: Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Философия, взрыв мозга

10:44 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
И снова в эфире крольчатина. Отравился роллами, помирал всю ночь, теперь лежу с температурой 38 в обнимку с бутылкой воды, кости ломит, но в общем-то жив-цел-орёл.
Проблемы в отношениях с Лисом никуда не делись, и у меня стойкое ощущение, что повторяется история двухлетней давности, но почему-то я спокоен. Видимо, температура расплавила мне остатки мозгов.
Мой многострадальный пост во флешбеке теперь стал загогулинами юникода, и мне снова пришлось начинать с самого начала. Боюсь вспомнить, в какой раз уже.
Выздороветь бы поскорее, а там разберёмся. И нервничать поменьше, а то желудок вообще ни к чёрту. Напрягаю его своими переживаниями, бедолагу.
Голова болит.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мой Лис, Нытьё моё, Страх, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга

11:23 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я бы, наверное, хотел охладеть к своей любви, но когда пытаюсь это сделать, чувствую, что мне нечем дышать, нет сил двигаться. Эта странная зависимость порой сводит с ума.
Насколько всё было проще, когда я не любил. Если это вообще можно назвать любовью. (Скорее всего, нельзя.)
Я устал. Дурацкие эмоции. Дурацкие привязанности. Хватит, пожалуйста, хватит.

Надо сделать ремонт в своей комнате, купить новый компьютер и продумать изменения во внешнем виде. Меня бесит моя внешность, надо с ней что-то сделать, чтобы выглядеть более прилично.
И да, мне нравится быть тощим, идите на хер со своим недовольством по этому поводу.
Господи, как же я устал от себя.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мой Лис, Нытьё моё, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга

20:54 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Когда мне плохо, больше всего я хочу уйти глубоко в себя и не контактировать с миром.
Я хочу, чтобы всё это закончилось. Давайте я уже разрушусь окончательно, чтобы прекратить эти мучения? Давайте сотрём всё это.
Я боюсь исчезать, но существование — болезненная штука. Я теряю память, я действительно теряю память, я ничего не хочу. Пусть это закончится.
Я вовсе не собираюсь умирать. Я просто хочу, чтобы стирание моей памяти и личности закончилось поскорее. Я не хочу чувствовать ужасную боль и одновременно с этим видеть, как исчезает то, что я считаю своей сутью и жизнью.
Может быть, когда больше ничего не останется, я смогу начать сначала?

@музыка: My Dead Girlfriend

@темы: Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Страх, взрыв мозга

URL
22:09 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Сегодня окончательно догнал, что довольно значительную часть эмоций я тупо не различаю в своей голове и осознаю их наличие лишь по плохому физическому самочувствию. Бесят меня такие эмоции. Не хочу плохо себя чувствовать из-за каких-то эмоций. Я даже не знаю, что с ними сделать, чтобы они не мешали мне. Даже если я не буду их распознавать, это не так уж и страшно, я привык. Но вот когда мне физически плохо, это не айс. *надулся, как мышь на крупу* Не хочу, чтобы эмоции так сильно влияли на моё самочувствие.
А вообще я действительно стал хуже различать свои эмоции в голове в последнее время. Не осознаю их, пока плохо не станет. Раньше хоть как-то чувствовал. Может, что-то случилось? Или это просто защитный механизм? Хм.

@темы: А я умею вот так!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, взрыв мозга

16:44 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Выполз из комнаты — осознал, что дела мои всё ещё плохи, я до сих пор в депрессии и хочу удавиться, а света в конце тоннеля всё нет и нет.
Если честно, я вообще не хочу выходить из своей комнаты. Никогда. Ничего не делать и ни с кем не разговаривать. Спать на диване, не видеть солнечный свет и отращивать бока.
Только я умудрился разжиреть, не набрав при этом веса. :facepalm:
Не хочу лечиться, даже знать свой диагноз не хочу, учиться не хочу, работать не хочу, ничего не хочу. Просто лечь и не знать эту реальность больше н и к о г д а.
Пойду приму ванну, что ли. Может, немного полегчает.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, взрыв мозга

16:57 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Запишу себя в есенины, и шло оно всё лесом. Ну да, если бы.

Я нашёл, всё-таки нашёл способ добывать шоп в Jade Dynasty, не вкладывая ни рубля реальных денег! Теперь мне нужен рецепт четвёртого уровня, овер дохрена игровых денег на прокачку крафта и ещё девять(?) свидетельств алхимика. И будет мне счастье. Надеюсь.
Главы альянса достали устраивать разборки в отношениях на всю игру и втягивать в это других. Да, мне тоже досталось.
И вообще я «Душу вампира» хочу. Но чёрта с два её просто так раздобудешь.
А ещё Зевулёнка, Лазурчика, Снежиночку. И три камня трансформации с их обликами.
Я в печали. Тяжело быть фанатом китайской онлайн-игры. Хочется собрать всё, что хоть как-то связано с основными персонажами, но хрен вам. Надеюсь, хотя бы через десять лет игру доработают полностью, и тогда я смогу раздобыть все ништяки.
Хочу, чтобы роман переводили напрямую с китайского, а не с английского, который переведён с китайского. =з=

@темы: А я умею вот так!, Богиня Иштар, храни мой косяк!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Я наконец понял, что люди тупые, социойога головного мозга

03:34 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я вообще слишком быстро заражаюсь эмоциями. От фильмов, книг, музыки, людей. И потом несу этот заряд доброго и светлого пиздеца в массы. Массы не рады.
Хочу в снег, в сугробы по колено, в стужу. Проснуться. Стоит однажды остановиться — и всё, мир замирает, perpetuum mobile отказывается существовать. Мне нужен бензин, мне нужен огонь, но не пробоины в корпусе или, чего хуже, в бензобаке. Чёрная бездна, поглощающая всё, до чего может дотянуться. Как и всё, созданное человеком. Сожру, осушу до дна, поглощу без остатка.

Мне нужно к онкологу, мне нужно в банк, мне нужно написать письмо и купить таблетки. Правильно питаться и спать по ночам.
Всё, на что меня хватает, это выглядывать иногда из окна и пытаться понять, существует ли на самом деле падающий снег, что я вижу за стеклом.
Моим гогочущим гусям явно не хватает ружья.

@темы: Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, А я умею вот так!, Нытьё моё, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата

02:41 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Гогочущие гуси в моей голове перешли с отборной хурмы на подножный корм и куски земли, они либо вымрут от голода, либо мутируют, и я предполагаю второе, и в этом случае скачусь я в молчаливое уныние и окончательно зарасту мхом и плесенью, всё хорошо, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хо-ро-шо.
Гусей можно жарить, но где б достать уголь нищей принцессе?

@темы: А я умею вот так!, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата

09:50 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Не красивый, не обаятельный, не умный, ничего не умею. Пустое место, хах.
Это мои проблемы, не чужие. И, может быть, я даже их решу. Хотя рожу не изменишь, разве что операцией, но кому она нужна, чёрт возьми. Уж точно не мне.
Стрёмное тело и стрёмное сознание внутри него. Даже не личность.
Вроде похуй, но вроде нет.
Но похуй.

Даже песни Мэрилина Мэнсона могут успокаивать.
Сомнамбулизм. Зимнее равноденствие скоро.

Всё чаще подумываю о том, чтобы ввести тег «я идиот».

@музыка: Marilyn Manson – Devour (extended version)

@темы: А я умею вот так!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё

09:08 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я не особенный, и мне бы стоило это запомнить.
Я не особенный. Не особенный. Не.
Незнание по-своему прекрасно.
Нужно писать письма в пустоту.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё

14:24 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я каким-то чудесным образом часто знаю всё заранее. Чувствую, куда всё идёт и чем закончится, но почти никогда не придаю этому значения. А зря. Я слишком часто оказываюсь в итоге прав, чтобы игнорировать предчувствия и дальше.
Хотелось бы мне, чтобы всё закончилось, как в «Зале ожидания», но, кажется, у моей истории не счастливый конец.

Я отпускаю тебя на волю,
Я открываю тебе путь-дорогу.
Снег разметался по белому полю,
Медленно хлопья ложатся под ноги.
Неодолимое сказано слово,
Я повторяю заклятие снова:
Я отпускаю тебя на волю!

@настроение: плаканье

@темы: Цитаты, Нытьё моё, Мой Лис, Мечты, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Записки, Бред

20:44 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Отношения с людьми — слишком сложная штука. Я хочу ими управлять, но не выходит. Мне некомфортно. Я чувствую негатив по отношению к себе, и от этого хочется выть. Я хочу уйти, но глупо уходить почти сразу после возвращения. Мазохизм.
Я никак не могу понять, что сильнее: желание дружить с людьми, притяжение к ним или ненависть, раздражение и отвращение. Не могу определить, что чувствую, и от этого только хуже себе делаю.
Как было бы здорово, если бы люди сказали прямо, хотят они общаться со мной или не хотят. Как было бы здорово, если бы относились ко мне однозначно, и уже не так важно, хорошо или плохо. Тогда мне было бы куда проще сделать выбор.
Это похоже на пытку, которая никогда не закончится.
Зачем я постоянно грызу кактусы? Знаю, что мазохист, но всё же. Доктор, это лечится?

@музыка: Flёur – Укол

@настроение: уныние

@темы: взрыв мозга, Я наконец понял, что люди тупые, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

18:20 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Как меня всё достало. Выхода из ситуации упорно не вижу, но надо его хоть зубами прогрызть, потому что оставлять всё как есть чревато и вообще не вариант.
Ничего лучше глубокого печального вздоха, полного безысходности, не передаст моё нынешнее состояние и настроение.

@темы: взрыв мозга, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

18:27 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Пожалуйста, уберите эту женщину от моего мозга. Выключите её из моей жизни. Она почти каждый день устраивает мне разборки. И каждый день говорит всем, какой я плохой. Стыдится меня перед родственниками и вообще перед всеми. Я знаю, что гордиться особо нечем. Но это моя жизнь, чёрт подери, и если я говорю, что у меня нет сил жить дальше, уж тем более так, как от меня хотят другие, значит у меня действительно этих сил нет. Не надо говорить о понимании, помощи и любви, если это просто слова.
Мне не нужны вещи как проявление родственных чувств. Я даже без еды могу обойтись какое-то время. Но мне жизненно необходимо, чтобы меня не поливали грязью и не считали, что я ленивый мусор, который просто не хочет быть полезным.
После такого омерзительного и непоследовательного поведения мне действительно хочется отдалиться настолько, насколько это вообще возможно. Хоть я и знаю, что потом меня загрызёт совесть.

***

К слову, эмоции — странная штука. Они весьма своеобразно, на мой взгляд, влияют на моё тело. От слёз я чувствую безмерную усталость и вялость, даже если немного всплакнуть, а не реветь в три ручья. От беспокойства я начинаю задыхаться, а ещё у меня может сильно упасть давление. Вот сейчас я злюсь, и у меня начали неметь руки. Это вообще нормально? На мой взгляд, реакция гипертрофированная какая-то.
И у меня каждый раз болит голова. Каждый грёбанный раз. От любой негативной эмоции. Неприятно.

@темы: взрыв мозга, Я наконец понял, что люди тупые, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

19:43 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Мне одиноко. Я привык, но устал. Очень устал.
Крепись, друг мой, ведь тебе ещё долго так жить.


@темы: слушабельное, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

Hiraeth

главная