• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мечты (список заголовков)
16:47 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
С завтрашнего дня на месяц в больничку, так что буду отсутствовать.
Впрочем, я и так тут редко бываю, так что мало что изменится.

Я надеюсь, что Лис приедет летом.

@темы: Мой Лис, Мозг на реставрации, Мечты, Бред

23:27 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Мы разговаривали позавчера, сегодня мы тоже внезапно разговаривали, почти ПЯТЬ ЧАСОВ, очень много смеялись, обсуждали флешбек, и мне даже сказали, что, возможно, выползут завтра в сеть.
И мы даже поговорили на тему, на которую просто так с левыми людьми разговаривать не станут. И мне даже сказали пару раз вскользь, что я не чужой человек.
И знаете, это действительно ощущается круто.
Нет, я не дам себе снова утонуть. Я буду держаться на плаву, потому что так куда легче, да и пользы от меня в разы больше. Да и, чего таить, плюшек я получаю много больше, чем когда погружаюсь на дно.
Думаю, это хорошо. По крайней мере, чувствую я себя вполне бодро.
Главное — сохранять ясность разума. Мой разум поможет мне пройти этот путь.
Ведь, как сказал великий герцог Барма, этим миром правит любовь.

@темы: Бред, *сдох*, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мечты, Мозг на реставрации, Мой Лис, счастье есть

03:47 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я очень люблю музыку. Кто бы знал, как сильна моя любовь к ней. Я обожаю петь, люблю играть, слушать люблю не меньше. Я до сих пор слышу фальшивые ноты, и пусть это мешает наслаждаться музыкой, господи, как же я рад, что слышу их. Я ещё не потерял слух. И хотя мой голос потерял в диапазоне две октавы, я до сих пор могу петь. Я безумно рад.
Так же, как музыку, я люблю языки. Лингвистика — моя страсть. Но люблю я их не только за структуру и начертание. Я люблю их за звучание. О, сколько прекрасных языков в этом мире! У меня довольно своеобразный вкус на звучание. И я хочу изучить с десяток языков просто потому, что я восхищён тем, как они звучат. Но не только в звучании дело. Я обожаю смысл. Откуда слова произошли, что означают, как происходило развитие языка. Это интересно. Мне — интересно. Плевать, что думают об этом другие, для меня лингвистика всегда будет важна.
Я люблю языки и музыку одинаково сильно. Люблю уже давно, больше десяти лет. И не знаю, во что мне уйти с головой. Я бы хотел играть в оркестре или, быть может, петь. Но я также хотел бы быть квалифицированным переводчиком. Я люблю тексты, люблю разбирать их историю создания, люблю понимать. Но музыку я тоже люблю. Я хочу звучать.
У меня есть плохо проработанный план, как жить, не отказываясь ни от музыки, ни от языков, но, чёрт возьми, мои планы, будь они хоть сколько детальными, всегда срываются. Впрочем, я всё равно хочу попробовать. Я действительно сильно люблю две эти вещи.

@темы: А я умею вот так!, Богиня Иштар, храни мой косяк!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мечты, Мозг на реставрации, счастье есть

14:24 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я каким-то чудесным образом часто знаю всё заранее. Чувствую, куда всё идёт и чем закончится, но почти никогда не придаю этому значения. А зря. Я слишком часто оказываюсь в итоге прав, чтобы игнорировать предчувствия и дальше.
Хотелось бы мне, чтобы всё закончилось, как в «Зале ожидания», но, кажется, у моей истории не счастливый конец.

Я отпускаю тебя на волю,
Я открываю тебе путь-дорогу.
Снег разметался по белому полю,
Медленно хлопья ложатся под ноги.
Неодолимое сказано слово,
Я повторяю заклятие снова:
Я отпускаю тебя на волю!

@настроение: плаканье

@темы: Цитаты, Нытьё моё, Мой Лис, Мечты, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Записки, Бред

20:39 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
По моим приблизительным подсчётам косплей Клиа обойдётся мне в 15000-20000 деревянных. Сумма немаленькая. Надо заработать. Хочу сделать на Клиа косплей.
Мне очень импонирует этот персонаж. А ещё он мыслит в том же направлении, что и я. Приятно.

@темы: Мечты, Мозг на реставрации, взрыв мозга, DMMd, Бред

01:21 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
С одной стороны, я от ответственности бегу, как от огня, потому что страшно: настучат по голове, обольют говном и закидают камнями; а ещё это дикий геморрой. Но с другой стороны, мне даже дышать легче, когда я начинаю что-то делать и брать на себя обязательства. Противоречивое я создание. Хоть и забитое чмо, не приспособленное к жизни, но, кажется, не совсем потерянный человек. И на том спасибо.

Я разочаровал если и не всех, кого мог, то многих. А ещё я просто затрахался жить с чужими ожиданиями и иллюзиями на своём горбу. Жить так, как хотят от меня окружающие, ни хрена не весело. Я уже убился обо всё, что только попалось на моём пути. Я разрушил свою жизнь до основания, а заодно подпортил и чужую. Так что хватит. Выбираться из жопы буду сам. Боитесь пострадать — не лезьте под руку и вообще свалите в туман. Одиночество и отсутствие поддержки я как-нибудь переживу, но очередное «Ты меня разочаровал» — нет. Спасибо, что были рядом. Спасибо, что сделали для меня много всего, и хорошего, и плохого. Всё было по-своему ценно. А теперь уйдите, коли жизнь дорога.

@темы: Страх, Мозг на реставрации, Мечты, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, Богиня Иштар, храни мой косяк!, А я умею вот так!

06:29 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я тут внезапно! вкурил, почему же я всё-таки так цепляюсь за Канду и не хочу его отпускать.
Я всегда чувствовал себя одиноким, даже когда рядом со мной были друзья. Это необъяснимое и с трудом поддающееся описанию чувство собственной отдалённости, оторванности и временности убивало. И мне хотелось иметь хоть кого-то, кто будет не временным, а постоянным. Может быть, даже потому, что ему больше некуда будет идти.
Канда всегда одинок. Есть у него друзья или нет, любит он кого-то или нет, он чувствует себя одиноким. И именно за это его одиночество я цепляюсь, потому что моё собственное очень похоже. Разделить одиночество на двоих — это ведь замечательно, разве нет? «Вот и встретились два одиночества». ©
Пока что я не могу этого сделать, и у меня уйдёт какое-то время, чтобы выстроить достаточно крепкую и доверительную связь снова. Зато я наконец-то ясно осознал, что именно мне нравится в этом злобном, эгоистичном и довольно жестоком человеке. То, что он один, как и я.
Правда, я не знаю, как себя с ним вести и что делать, но внешне ситуация кажется лучше, чем была какое-то время назад. Не знаю, только ли внешне она лучше, но останавливаться не собираюсь. Как бы то ни было, прорвёмся.
Магия, ты мне нужна.

@темы: А я умею вот так!, Богиня Иштар, храни мой косяк!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мечты, Мозг на реставрации, Мой Лис

07:25 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Кто сидит и фапает на Лави, как последний дебил? Я, конечно.
ДГМ снова утянул меня в свои глубины, и, чёрт возьми, я даже подумываю о том, чтобы на ГотикФест сделать что-то хотя бы отдалённо похожее на Лави. Из всего необходимого у меня есть только обувь, но при большом желании костюм можно сшить, а волосы покрасить. Но я так сильно скучаю по этому персонажу и его образу, что меня даже здравый смысл не останавливает от попытки сделать косплей.
А ещё мне очень сильно хочется пнуть Канду за то, что мы так и не устроили фотосет по фикам Киры. =/
Кстати, меня снова протащило по лаванде. Вчера звонил Комуи, он мне напомнил, что мы до сих пор не дописали совместный лавандовый фик. Я не знаю, напишем ли мы его вообще когда-нибудь, но было бы неплохо, если бы дописали. А ещё я задолжал Комуи драму по лаванде, где «все умрут, а я грейпфрут». У меня была когда-то идея, но сейчас я понимаю, насколько она убога, а ничего нового в голову не приходит.
Знаете, вот вроде мне вообще должно быть не до фандомов и подобной ерунды, потому что проблем выше крыши, и не всегда хватает сил их решать. И всё же я почему-то не могу оставить все эти мысли и желания. Я так давно не чувствовал настолько сильной тяги ко всему этому, что, наконец-то почувствовав, снова ощутил себя живым. А ощущать себя живым гораздо круче, чем может показаться.
Я скучал. Я не могу уже вернуть ни бету, ни совместные посиделки нашей маленькой компанией, ни Аллена, ни Канду (хотя, может, его я ещё каким-то макаром смогу вернуть, но так, как раньше, точно не будет), ни свою собственную личность, которая сломалась. Та часть мира, которая прочно связана в моей памяти с ДГМ, исчезла, и это действительно грустно, но всё равно я рад, что вернулся. Пусть не тем же человеком и не в тот же мир, что прежде.

Ты и сам иногда не поймёшь,
Отчего так бывает порой,
Что собою ты к людям придёшь,
А уйдёшь от людей — не собой.
© Александр Блок

@темы: счастье есть, Цитаты, Мой Лис, Мозг на реставрации, Мечты, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, Богиня Иштар, храни мой косяк!, Алиса в Стране Чудес, А я умею вот так!, D.Gray-man

17:09 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я хочу продержаться ещё много лет.
Но не могу.
Что будет через пять лет, десять, пятнадцать? Что будет хотя бы через год? А через полсотни лет?
Я хочу быть рядом с тобой... Я хочу быть рядом с тобой!
Но смогу ли я?
Боюсь, что не смогу.

Мне страшно.

@темы: взрыв мозга, Страх, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата, Нытьё моё, Мой Лис, Мечты, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Записки

URL
17:11 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Раньше я писал себе письма в будущее. Также в четырнадцать лет я написал песню о том, каково мне будет в двадцать. Похоже, я в какой-то мере знал, как всё будет. Но всё равно возлагал на самого себя большие, слишком большие надежды. Я хотел верить, что справлюсь. Но я не справился. И сейчас я — человек, существующий в настоящем, — чувствую себя идиотом и неудачником. Я потерял так много. Я упустил так много. Я позволил себе стать тем, кого в свои шестнадцать лет презирал бы.
Но сейчас поздно об этом жалеть, ведь я уже стал тем, кем стал. И у меня всё ещё есть возможность менять настоящее и будущее.
Но всё же мне бы хотелось отправить самому себе письмо. В прошлое. Может быть, тогда бы тот я, что существует сейчас, исчез.
Может быть, тогда бы со мной всё ещё были люди, которых я любил.

И всё же предаваться унынию — последнее, что мне стоит делать. Так что я приложу свои силы к тому, чтобы построить тот мир из света, который хочу видеть вокруг себя.

@музыка: Radical Face - Welcome Home (piano cover)

@темы: взрыв мозга, Нытьё моё, Мечты, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред, А я умею вот так!

19:28 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Если я заведу себе шпица, он обязательно будет чёрным. И звать его будут Рен.

@темы: А я умею вот так!, Богиня Иштар, храни мой косяк!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мечты

22:17 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я знаю живых людей, но также я знаю, что рядом с ними мне места нет.
Надеюсь, они будут такими живыми всегда. Я рад, что они существуют.

@темы: А психи продолжают наступать, Алиса в Стране Чудес, Бред, Мечты, Мозг на реставрации, Философия, счастье есть

19:43 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Заметил одну штуку: даже очень сильные эмоции я не могу нормально выразить и не понимаю, как они выглядят в глазах окружающих. Иногда выражение собственных эмоций кажется мне слишком вялым, иногда слишком преувеличенным. В конечном счёте я кажусь самому себе либо безэмоциональной тушей, либо визгливой истеричкой, которая эмоционирует по поводу и без. Как-то бесит, знаете. Плюс я постоянно параною из-за того, как всё это выглядит в глазах окружающих. Не хочу, чтобы они ненавидели меня из-за слишком сильных эмоций или из-за их отсутствия.

О приятном: сегодня у меня хорошее настроение, а ещё я куплю всяких штук на распродаже~ Да, я снова буду скупать всякие ништяки по дешёвке. :3 Это так круто!
А вот завтра и послезавтра будут тяжёлые дни. Завтра надо сдать всё по английскому, так что сегодняшняя ночь уйдёт на подготовку долгов, а ещё приехала из Казани наша Пирогова, так что завтра на документоведении нас будут дрючить. :< А ещё она бесит своей неорганизованностью. И когда ты задаёшь какой-то вопрос по делу, хрена с два она на него нормально ответит.
А в пятницу матан и история. Вообще-то оба предмета приятные, но там столько всего делать и учить. ;_; Мне просто некогда будет спать. Надеюсь, я смогу продержаться двое суток без сна.
Дико хочу пончиков уже который день. Просто дичайше. Но нельзя, желудок и без того постоянно болит. Впрочем, у меня дома есть вкусности, так что живём. :3
Надо за эти выходные достать денег на книжки и диски. Распродажа, жди меня +_+ Может быть, я даже разживусь конверсами. Было бы хорошо.

@темы: А я умею вот так!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мечты, Мозг на реставрации, Нытьё моё, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга, счастье есть

17:17 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я хочу стать чистым, как снег. Прозрачным, свободным, ясным. Понятным.
Я исчезну, если достигну этого состояния. И всё же мне хочется его достичь.
Могу ли я остаться после этого человеком? Хотелось бы знать.
Я бы также хотел знать, всё ещё ли я человек внутри.

@музыка: Alexisonfire – Rough Hands

@темы: Маразм имеет много граней, Мечты, Постконфигурационный шизоидальный бред трансгенного психопата

20:32 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Я в адской печали (спасибо разговору по скайпу; начали за упокой — закончили за муки в аду), но всё же, кажется, кроха надежды есть.
Правда, эту кроху мне ещё придётся вырастить.

А ещё у меня есть проблема: я забываю свою жизнь напрочь. Я об этом уже говорил. Воспоминания стираются, и я вообще перестаю помнить то, что не рассказывал по несколько раз. Вот на меня нападал маньяк, я это рассказывал и запомнил. Но как факт. Сами воспоминания стёрлись. И так со множеством совершенно обычных вещей. Это реально напрягает, и я не знаю, что с этим делать. Как будто моя память блокирует всё происходящее. И даже прошлое. Я не помню своего детства, я не помню себя подростком. Да и вообще себя почти не помню. И людей вокруг тоже. Временами у меня начинается паранойя, потому что мне кажется, что я не знаю людей вокруг. То есть я с ними знаком, но совсем их не знаю. И мне страшно с ними находиться рядом, разговаривать, что-то делать. Я действительно не знаю, к кому стоит обращаться в таком случае.

@темы: Маразм имеет много граней, Мой Лис, Мечты, взрыв мозга, Страх, Нытьё моё, Маразм крепчал мозги стрелялись, Бред

11:13 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
И всё же я ужасно рад посылке.
Он сделал для меня ловец снов. Может быть, это из-за снов, в которых я вижу мёртвых. В любом случае, я счастлив. Ловец снов самодельный, и хотя он кривоват, всё равно очень красивый. Интересно, чьи перья он использовал? Кстати говоря, я так и знал, что эти перья ему нужны для подарка! Я верно тогда подумал. Я так рад. Это действительно замечательный подарок. Тем более, сделанный своими руками. От такого мне даже хочется верить, что ему не плевать на меня. Но я всё ещё не могу себе позволить подобные мысли.
Впрочем, это не мешает мне радоваться, как ребёнку.
Надо починить кресло, а лучше купить новое, и повесить над ним ловец снов. Хотя у меня есть один, который мне покупала бабушка. Надо бы его почистить, кстати.
Так много дорогих моему сердцу вещей. Я из тех, кто очень сильно привязывается к вещам. Впрочем, к людям привязываюсь с не меньшей силой.

@темы: А я умею вот так!, Бред, Мечты, Мозг на реставрации, Мой Лис, счастье есть

11:43 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Раньше я был другим.
В чём-то более эгоистичным, более вспыльчивым, жёстким. Раньше я всегда искренне недоумевал, когда меня воспитывали в лучших традициях третьевольников: прогибайся под весом других, ползай в ногах тех, кто выше, чтобы получить то, что хочешь. Я не понимал, а с какой такой стати я должен унижаться? Я ведь приходил не за унижением. Когда мне устраивали позорные наказания, я молча, пусть и с огромной неприязнью, терпел. А от меня ждали, что я буду вымаливать прощение, фальшиво плакаться или так же фальшиво улыбаться. Зачем? Я до сих пор не могу этого понять.
Но со временем, кажется, я всё-таки выучил этот урок. И сейчас, слыша слова о том, что все равны, очень сильно удивляюсь. Вообще-то мне нравятся эти слова, и я бы действительно хотел жить в мире, где все равны. Где люди не будут об этом забывать. Я не хочу быть выше кого-то, я не люблю, когда передо мной унижаются. Также я не люблю, когда унижают меня. Не люблю, когда унижают других на моих глазах или за моей спиной. Я просто считаю, что это несправедливо.
Раньше я определённо был более твёрдым в этом вопросе. Ещё я больше ценил свободу и ответственность. Раньше у меня была цель, ради которой я готов был отказаться от всего, даже если бы это было мучительно больно. А ради чего я живу сейчас? У меня есть цель, но я не готов пожертвовать ради неё всем. Я чего-то хочу, но в любой момент готов отказаться от своих желаний, потому что на деле мне ничего особо и не нужно.
Я хочу снова иметь мотивацию. Я хочу снова быть жёстким и твёрдым, как скала. Чтобы никто никогда не смог меня сломить, не смог разрушить мою жизнь. Это не значит, что я не хочу прислушиваться к людям. Я вовсе не хочу быть твердолобым эгоистом. Я просто хочу подняться с колен и больше никогда на них не вставать. Не хочу ползать в грязи и быть жалким, не хочу быть безвольным куском мяса, который думает только о том, где бы поспать да что бы поесть. Я ведь раньше жил для чего-то. Для чего я живу сейчас? Почему из камня я превратился в жижу? Что мне с собой делать? Чего хотеть, чтобы наконец сдвинуться с места? Я всё ещё чувствую себя так, будто стою на месте и утопаю в зыбучих песках. Медленно, потому что не дёргаюсь.
Я не хочу так себя чувствовать. Я не хочу так жить, но проблема в том, что я ничего по-настоящему не хочу. Не могу двигаться, если нет сильного желания чего-то достичь. Всё, о чём я думаю в последнее время, сводится к тёплому, сытому и спокойному существованию в норе. Без печалей и тревог, без желаний, без проблем. Я хочу перестать думать? Похоже, я просто сгнил изнутри. И я действительно без понятия, как из этого кошмарного месива, которым я стал, вылепить хоть что-то нормальное.
В общем, я просто хочу снова жить ради чего-то. Я вроде бы и живу ради чего-то, но ощущение, что всё не то. А что «то», я не знаю.

@музыка: Дочь Монро и Кеннеди - Подмосковный Петербург

@настроение: и зачем я взялся читать No.6?

@темы: взрыв мозга, Нытьё моё, Мечты, Маразм крепчал мозги стрелялись, Маразм имеет много граней, Бред

23:28 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
В голове сплошным потоком:
янехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужить
янехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужить
янехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужить
янехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужить
янехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужить
янехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужитьянехочужить

Осень, ты делаешь из меня грёбанного нытика на ровном месте. =___= Не надо так.

***

Иврит — страшная вещь, но разобраться можно. Правда, меня печалит отсутствие в переводчике функции озвучивания слов. Мне бы очень пригодилось знать произношение имени «Леви» наверняка. Хотя вроде и сам разобрался, без переводчика.

***

Ненавижу холод и отсутствие сна. Что угодно за сон!
А ещё мне до сих пор не выслали стилы, и мне очень хочется уебать продавца. =__= Учитывая, что деньги потрачены довольно большие, я хочу получить свой заказ как можно скорее. Ну, теперь уже хотя бы просто получить. Если завтра мне не ответят на письмо, буду вызванивать. Потому что, мать вашу, две недели прошло, так какого хрена?

Надо поскорее переехать в Екатеринбург. Задрался я не спать по ночам, ездить в холодных электричках и питаться фастфудом.

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мечты, Нытьё моё, Я наконец понял, что люди тупые, взрыв мозга

00:37 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1


In the end everyone ends up alone
Losing her, the only one who’s ever known.
Who I am, who I’m not and who I want to be?
No way to know how long she will be next to me.

Just a little late
You found me, you found me.

Why'd you have to wait
To find me, to find me?



@темы: Цитаты, Мой Лис, Мечты, Будни в акварели, Бред, слушабельное

21:45 

плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Очень сильно хочу, чтобы мой желудок стал абсолютно здоров. И вообще хочу быть здоровым, потому что терпеть боль и тошноту я могу, конечно, но задолбало. А таблетки результата не дают. =/

@темы: Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Мечты, Нытьё моё

Hiraeth

главная